Y de nuevo a jugar al musico...

El dia de hoy ha sido demasiado nostálgico, ha llovido todo el día y no fui a la escuela por fin, todo el día descanse como hacia años que no lo hacia, dormí hasta tarde y desperté animoso, limpie mi cuarto y dormí mucho, he tomado una afición añeja, los videojuegos, el tiempo de sobra me da para eso haaa que genial es estar en casa de nuevo y poder descansar, por la tarde toque un rato teniendo de fondo una tempestad de lluvia fue genial eso.

Hoy me entere de que volveremos a tokar en el mismo bar de ya diario, el calipso, esta vez me han mandado el flyer y por fin veo nuestro nombre (improvisado y por cierto mal trecho) al lado de un grupo que me gusto, caballero celta, unos niños de entre 15 a 18 años que tocan cobres de mago de oz y algo de got, traen violín y teclado, a buen grupo, espero poder llegar temprano ese día para no ser de los últimos, dejo el flyer publicado jejeje.

Este tipo de necro cardio llamado willy se ha convertido en nuestro manager, nos ha conseguido algunas tocadas en este lugar y se lo agradezco y nos propuso algo que espero se concrete, tokar en el festival extremo de octubre, wow seria lo mas alto que hubiésemos llegado, de algún modo ciento que esto ha tomado poco a poco forma en los últimos meses espero pues siga asi aunque el costo fue caro en un comienzo, alejar a un par de amigos en el camino, otro que se toman atribuciones que no van y conflictos entre la banda por malos entendidos.

Ya queremos empezar a componer, no se como terminaremos fusionando los géneros, un amante de metallica, otro independiente amante del hevy y trash, un mono experimental abierto a todo y otro aferrado a querer tocar gothic y alternativo, intento tocar cosas alternativas (radio head, the cure, etc) pero con comentarios como “boys dont cry apesta” o “creep no me late para nada es ñoña” me desaniman, siempre terminamos analizando demás a metallica, guns n roses o judas pryest, son buenas bandas me gustan pero quiero que todos tokemos lo que nos gusta a todos y no solo a algunos.

Ahora que recuerdo el pretexto para juntar a los amigos siempre fue el grupo, ir a los ensayos y tirar cotorreo, siento que falle en el proceso porque gente se ha alejado, problemas surgieron y por ello me siento mal, tampoco comparto la idea de jugar con personas, al final, nos quemamos con actos ni siquiera hacemos por el juego de unos cuantos, en fin, a pesar de todo, espero poder iniciar nuevos proyectos alternos, mejorar mi técnica y poder motivar a gente a que toque un instrumento. Aunque falle no dejare de intentarlo.

Gracias a lo que han seguido este proyecto, un tanto burdo, gracias por tus fotos heee, son buenísimas jejeje.

Bueno esta es la banda, con los integrantes actuales

Makoy Voval

Concha (1er. Lira)

Mapa (2da. Lira)

Pancho-Niño Mono (Bajo)

Y yo (bateria)

Imagen con creditos para cinthia (ojala siga queriendo ser nuestra fotografa)

Una despedida con V de vuelta…

Son extrañas las despedidas, culmina un semestre y es raro ver como la gente tiene que partir a sus “vacaciones” irónicamente a su lugar de origen, en fin, esta semana mejoro bastante, por fin el semestre a terminado para todos y ha comenzado un verano que muchos aprovecharan y otros nos frustraremos, bueno, el caso es que mis calificaciones no fueron tan desalentadoras como suponía que deberían ser y fueron las siguiente:

Literatura 100
Historia nacional 100
Filosofía 85
Ecología 90
Psicología 90
Seminario 85

Supongo que no me fue tan mal después de todo, no fueron las que esperaba pero en fin, algo bueno salio de este semestre.

Desde ayer la despedida comenzó, una Srta. Genial tuvo que irse a su ciudad, lo que queríamos era pues que se la pasara bien las ultimas horas aquí, no se si se cumplió el objetivo pero se intento jejeje.

El camino…. Largo camino

Decidimos acompañarla, llevarla y despedirla, el camino de ida fue sencillo, rápido y nada complicado, solo que una persona importante no pudo estar, el tiempo nos comió y no pudimos esperar, si así aya sido, no llegamos a tiempo y le cancelábamos su vuelo (jajaja a decir verdad todos queríamos eso, secuestrarla y quedarnos con ella, amarrarla a la pata de su cama y que aquí se quedara jejeje XD), pero no, algo de ella sabe que debe estar aya donde pertenece, nunca había visto como la gente pasa por el anden de abordaje, y es extraño, no se como explicarlo, ah sabe, mis ñoñeses.

Ah la odisea comienza….

Salimos de la central, todo bien, nada complicado, pero al tomar el camino de regreso, por la carretera una fila de autos llegaba al puente de conexión de carretera – aeropuerto, se extendía por mas de 15 Km., decidimos meternos a explorar que sucedía, el calor era bastante y los primeros 30 min. pasaron muy rápido, el coche por la falta de circulación de aire en su sistema comienza a calentarse demasiado sumado con el calor, decidimos hacer la primera escala, enfriamos el auto y continuamos, el calor incrementaba y el coche al avanzar 3 a 5 Km. comienza de nuevo a calentarse, MALDITA SEA nunca había sucedido, volvemos a parar y el calor era algo sofocante, los 2 acompañantes cansados, con hambre y mucho sueño, siguieron al timonero hasta las ultimas consecuencias, decidimos dar prisa, la desesperación comienza, maldita sea han pasados mas de 2 horas y no hemos llegado al periférico (normalmente este trayecto lo recorres en 5 min.) pff ultima escala, llegamos a una gasolinera a 1.5 Km. del periférico, guaaaaaa nunca había anhelado verlo tanto como hoy, enfriamos el coche, refrescamos el cabello y cara y decidimos continuar, muchos otros coches a lo largo por la espera, varados en el camino yacían pero nosotros seguimos, 1.5 Km. en casi 40 min., valla record, por fin vemos la ciudad anhelada ciudad jajaja, otros 30 min. y completamos 3 horas de camino solo de regreso.

Todo valió la pena, aya pasado lo que aya pasado el objetivo se cumplió, de igual modo ojala cuando usted regrese podamos recibirla de igual modo y continuar con su estadía genial como siempre jejej

Se te desean excelentes vacaciones y pues te veremos pronto.

Últimamente no se qué escribir, no siento motivación para nada, me siento monótono narrando lo de siempre, que soy ñoño, tonto e inseguro, krap, quisiera cambiar ese lado de mi cabeza, sacar mi cerebro y lavarlo con sosa caustica y empezar de nuevo.
Quisiera que mi motivación volviera para sentirme vivo, o desconectar mi cerebro y no pensar y solo sentir.

Sueños raros….

Tuve un sueño, un sueño casi perfecto donde todo era blanco brillante (jajá supongo era así porque a decir verdad mis sueños nunca son a color), solo yo en ese lugar, debería de a ver tenido miedo pero no fue así, me sentía solo pero tranquilo, caminaba al lado mi perro, por un gran patio donde solo realzaban algo parecido a plantas o enredaderas, podría jurar que era un jardín aunque no lo distinguía y al final una gran puerta a donde me acerque, había un tipo con traje negro y su rostro (para variar) nunca lo vi, mi perro se estreso tanto que no podía controlarlo y cuando el tipo ese se acercaba volvía a ladrar, logre callarlo y el tipo hablo, no supe que dijo, solo me dijo que el tenia lo que yo quería y que sabía yo el costo, que no era dinero y mucho menos algo vano o material, me sorprendió que al final no haya decidido por eso, algo me decía que si podría encontrar lo que buscaba pero decidí continuar, según imagine que camine como 5 km (algo así, pues dormí temprano y creo fue por eso que imagine eso) y volví a encontrar un portal del mismo tipo que el anterior, valla juraría que camine en cirulo pero no fue así pues había otro tipo, sentado al lado del portal de vestidos blancos pero no supe definir si era hombre o mujer, me acerque y mi perro no mostro hostilidad alguna, cosa rara siempre es escandaloso, total, pregunte que donde era el lugar, y él me dijo que no debería preguntar eso, que aun no debería siquiera pensar en lo que estaba pensando, pregunte porque e intente contarle del tipo anterior, este me contesto que el sabia mas de mí que yo mismo y que podría hacer lo que yo pidiera pero no era lo que yo deseaba que regresara por donde había venido, no supe que decir, debería, lo juro a ver tenido miedo pero me tranquilizo un poco regresar, al regresar desperté, sentía algo confundido pero ya era tarde para pensar en ello, salí al trabajo.
No sé qué maldito sueño fue ese, supongo gran parte de mi decidía aceptar la primera oferta, pero no se que haya pasado, me intriga mucho el soñar así, cosas que no defino, letreros sin poder leer (jejej si lose, en Batman dicen eso, “en los sueños nunca puedes leer un texto, son palabras sin sentido que el cerebro no interpreta por estar en subconsciente”) y estar con la persona que deseo y anhelo.

Espero encontrar la respuesta pronto a ello o me encantaría que ese sueño nunca terminara.
Las personas geniales me cohíben, debo cambiar eso y mostrarme más seguro pero NO PUEDOOOO.

De nuevo el comodín de tu juego…

Creo que lo mejor será no recordar cosas que no quiero, evasiones de amigos cual si fuese yo el culpable de sus errores y personas que se acercan a mí para un posible consejo yo simplemente ser escuchadas, creo eso es lo único que estoy tratando de aceptar de mi, si confían, ¿porque huir de esa gran confianza que te dan? No sé, supongo temo a defraudar a las personas.

Injusticias de la falsedad de la sociedad

Admiro a las personas que piensan en los demás sin pensar antes en ellos mismos, este es el caso de los personajes que el gobierno los llama bomberos, pero la sociedad los llama a su modo héroes, personas en casi todos los casos son desconocidos, hoy he quedado sorprendido como a pesar de que la lluvia era torrencial (la primera enserio del temporal aquí en GDL) un tipo con trajecito impermeable color amarillo salía al fondo, pues la lluvia y el granizo no me permitía mirar mas aya de 2 a 3 mts, este pintoresco personaje cobraba forma al acercarse caminando entre los coches, al seguir avanzando lo definí y me sorprendió como entre 2 de estos señores ayudaban a salir a una Srta. de su coche varado en el agua, que alcanzaba los 80 cm de altura

No se, de niño imaginaba ir en el camión de bomberos con la sirena puesta y mi trajecito color rojo y mi casco, hoy en día no se si tenga aun esa convicción, veo en mi hermano ese reflejo, una ilusión o un sueño que termina cada vez que lo escucho hablar de las irregularidades con las cuales ellos desarrollan el trabajo mas peligroso del mundo (claro claro después de ser soldado), trajes de protección obsoletos, mangueras rotas remendadas por ellos mismos, sueldos míseros (carajo maldita sea un estupido policía gana casi el doble que un bombero y son unos mal nacidos), irregularidades en contratos, tales como ser “empleados de confianza del gobierno municipal”, en los mejores de los casos, donde queda esa falsa imagen de que el bombero es un súper hombre que rescata a las personas, la emoción de verlos llegar en su cochecito rojo como santa que trae regalos y nunca vemos que hay detrás de ellos, son personas maldita sea que mueren sin funerales honorables.

Actualmente existe un grupo (entre ellos mi hermano) que lucha por la regularización de estas anomalías dentro del H. Ayuntamiento de GDL, pelean por causas justas, horarios de trabajo justos, mejores sueldos y contrato por la labor que desempeñan, SER BOMBERO (ya que en su contrato dicen ser “oficiales de policía” y si así es, ¿Por qué ganar menos?) , si eso el estupido gobierno lo ve mal, me encantaría ver quemada la casa de uno de ellos y que por falta de iniciativa en apoyo a estos tipos, no pudieran llegar a tiempo, es deprimente tener una falsa imagen de un grupo que desempeña una honorable labor a pesar de que a ellos mismos les cuesten los equipo

No puedo ser quien quieres que sea

Últimamente me he tomado muy enserio la vida, ¿que no se supone que es para disfrutarla? Creo que debería convertirme en una persona despreciable y no preguntarme qué es lo correcto.
Afortunadamente, después del viernes mis papas mejoran, una fuerte gastritis que los mantuvo por 6 horas internados y yo por andar de “rockstar” ni en cuenta, a maldito coraje, maldito viernes nefasto, un amigo que no pude escuchar, me siento en deuda con él, no es que no pertenezca a un lugar determinado, sino que tiene todo para que pueda lograr lo que busca, pero la costumbre nos hace caer en un vicio dependiente.

La tristeza es un síntoma de arrepentimiento, pero de verdad nos arrepentimos de lo que hacemos a pesar de que nosotros seamos los culpables de algún hecho, queremos disimularlo sintiéndonos como “victimas” de nuestras propias consecuencias, maduraremos el día en que nos dejemos de auto compadecer.

No recuerdo donde leí, “la vida es demasiado miedo para caminarla solo”, a veces me siento solo y tener que decidir en la obscuridad, cuando siento poco apoyo, poca confianza y pienso que todo se irá por el tubo de donde salió .

Las personas que me importan en los últimos días, aunque yo mismo me niegue eso, me quiero sentir héroe, sin traje, ni antifaz. Solo un héroe que este ahí para ella (as), liberarle (es) de lo que le (es) preocupa, asumir su (sus) cargas, ayudarle (es) sin pedir nada a cambio y aun no teniendo a cambio lo que quiero para ella (as), seguiría luchando para verle (es) tan feliz (es).

No prometo que no fallare, fallo cada vez que intento apoyarle (es) pero aun así me aferro a mi posición, no hago por ella (as) lo que quisiera, quisiera hacer mil cosas mas pero no sé cómo, bien me dicen que siendo yo mismo, siendo sincero y no diciendo lo que quieren escuchar, no necesariamente eso es tiene que disfrazar los problemas, no quiero adornándolas con cosas bonitas fingiendo que todo es azul y nada con maticez grices, solo no quiero que dudes de tu persona y sobre todo decirte lo que significas para mí, como amigo, como persona.

No sé ni que es escrito hoy, no sé si en verdad eso quería escribir, si necesitaba decírselo al monitor o pensarlo simplemente y seguir deseando escribir algo bueno.

Jugando al artista

Clase Literatura

Clase de filosofia

Cuando pueda terminar un trabajo o dibujo tratare de subirlo para que lo critiquen jeje

Bueno, intentando apoyarte, toda esta semana he realizado bocetos y bocetos de gradación (jaja aunque ya no te sirvan) y me di cuenta que es relajante pero cansado hacer esas cosas, así que decidí poner en práctica algo del artista nefasto que llevo dentro y realizar unos dibujos con esas técnicas (aunque no sé si sea correcto llamarlas así).

Aaa porque no entiendo…

Bueno, frustrado me siento porque las personas juegan con los sentimientos de otras, creo que a veces no nos basta con darnos cuenta que la persona no es para nosotros o que no quiere estar con nosotros, es difícil alejarse de ellas cuando has compartido muchas cosas, pero como bien dicen “una persona no es quien te dice algo la última vez que lo vez, es como siempre lo ha sido” así que valóralo, y decide si regresar o no pero decide lo mejor.

Esto me hace recordar el juego de la verdad y la mentira, digo juego porque parece así pero no lo sabemos jugar. Hubo un tiempo de mi vida en que decidí que usaría a la verdad como consigna general, evitarme malos entendidos y problemas sobretodo laborales, respetar a las personas que me encantan y amo y por el momento que pasan o pasaban alejarme y respetar su espacio terminando siempre como el buen amigo que les apoya.

Tal vez sea posible que existan ciertos matices que podamos utilizar en la vida para evitarnos injusticias, malos entendidos o problemas cotidianos con una simple omisión, exageración o adelantamiento a la realidad. No lo sé, tal vez estoy hablando tonteras teñidas de mi enojo actual, pero aún así creo que en la vida no todo es blanco o negro y que hay mucha magia en saber dominar los matices...como en la música, como en la pintura, como todo en la vida, pues está demostrado que al final de cuentas los fundamentalistas son los seres más amargados y menos felices de la Tierra.

Ahora no se si vivir en una mentira, como por ejemplo en las amistades, trabajo, escuela, todo mundo miente viviendo una falsa realidad de lo que hace, vivir así es más ligero que aceptar una realidad, ahora la mentira me ha llevado a una indiferencia con el mundo y alejo a las personas, no sé que debo hacer, quisiera vivir una mentira pero vivirla de verdad.

aaa que cosas...

Bueno día de hoy pfff. El sr skate durmió hoy en casa, cosa rara pero me agrado poder recibirlo, platicamos y pss se aclararon algunas dudas de mi persona, a creo que no suelo ser nada discreto cuando algo me incomoda, aunque no sea personal hacia con alguien me rompe las bolas y párese que estoy molesto con alguien y no es así, perdón si párese personal no lo es.

No se porque a veces se dice que la edad determina el estado de madures de las personas, me sorprendo a mi mismo de lo inmaduro e inseguro que soy, pero. Cambiar a las personas por alguien mas que ni siquiera vemos, digo, todos queremos a dios y no lo vemos, pero nos aferramos a una realidad o necesidad de seguridad con alguien que nos escucha o lo intenta hacer, en algún momento intente ser así, solo se consigue alejar a las personas que de verdad te importan (aunque si haces eso, dice de ti lo contrario) y alejas a quienes le importas, pero no hay nada mejor que estar con la persona que quieres, que lastima que podamos ser así, de verdad lo digo, pero ojala nos resulte nuestros planes de vida

se que a veces digo que eres mi amiga de MSN, pero sì quisiera compartir mas cosas contigo, conocerte mas que solo letras y rayos catódicos, a veces no se puede o soy torpe para pedirte o no debería pedirlo simplemente tendría que aparecer espontáneamente.

Admiro a las personas que viven despreocupadas, que solo actúan y no les importa el mundo, al contrario de ellos, yo me preocupo más de la cuenta (Kurt Cobain).

Aa maldita gente hija de “·$%&/()=?¿ porque demonios quieren abusar de las personas, para ellas el mundo no debería existir, tanto vale su dinero como mi trabajo, pretextos y peros pondran siempre para disimular que has hecho un buen trabajo y te nieguen tus honorarios, espero aprender de esta 10 vez que me pasa (siempre lo digo y heme aquí).

un buen descanso

El día de ayer acepte la invitación para ir a Jocotepec, un pueblo de la rivera del lago de Chapala, es un lugar muy pintoresco, agradable para pasar unos días de asueto, algunas personas hicieron falta pero en otra ocasión de verdad quisiera que fueran. Me toco manejar esta vez, valla primera vez que salgo a carretera y no es difícil de hacerlo aunque si mucha concentración y cansancio de piernas y dolor de cabeza.

Estuvimos vagando sin hacer ni ocurrir nada, buscamos que poder consumir mas tarde y salimos a la plaza del pueblo, aa malditos pueblos me enseñaron que para otra ocacion deberemos llevar provisiones desde aquí para evitar los abusos en los precios de los lugareños. Compramos dos botellas de brandi (torres 5) refrescos y etc. Bueno, regresamos a la casa y todo comenzó alrededor de las 10, iniciamos jugando cartas, y pues pequeñas apuestas, valla me sorprendí me fue bastante bien este día, cosa que normalmente salgo perdiendo mi capital, pero hoy no fue así, después fueron volados, rayolita e inicia la decadencia.

Demonios no lo are de nuevo…

Al estar sentados en la terraza del lugar, iniciamos un juego pintoresco, a quien tocara la carta mas baja tomaría un caballito de brandi, iniciamos y se termina la primer botella, cuestión de un par de minutos, decir verdad fueron como 15 y se decide entre los 4 jugadores que se debería seguir con la segunda botella, se abre y en 15 minutos se tenia la mitad bacía, un descanso de 5 min y se aferran a seguir con el juego, a la media hora después de comenzar el juego, ya no aguantaba mas y perdí 4 rondas consecutivas, cosa que me orillo a terminar con la botella, esto ultimo fue lo que me mato, me Marie demasiado y me negaba a levantarme, pero el organismo es sabio y si no lo aya hecho no se que cosa aya pasado, devuelvo el estomago y quedo en ese proceso alrededor de 30 min, sentado, al borde de una caída de 2 mts, ya mientras ellos divertían golpeándose, grabando sus “cosas” tome aire y me prepare para dormir.

Bueno en la mañana me levanto y todo normal, como si nada aya pasado.

Cosas del destino.

Un par de personas que quiero mucho y las adoro, están tristes de alguna manera y a su modo cada quien, una personita que la quiero mucho, indignada por la “guerra contra el narco” (o el pretexto para mostrar terror a las personas) y una desgracia con consecuencias graves, la muerte de niños en una guardería, no se que decirte niña, el mismo problema pasa cada vez que escucho a mi hermano acerca de su trabajo, me uno a ti por esos niños y que todo mejore para ti (aunque estés aquí) y tu familia en tu ciudad L.

A tu cristal, te estimo mucho, no se que poder decirte ha cerca de tu estado, la perdida de la persona mas querida de tu amiga y la forma que sucedió me pone a pensar que no todo lo que hacemos en esta vida significa que llegaremos a verlo y que estamos a expuestos a perderla de la manera menos esperada, me uno a tu estado y lo que necesites aquí estaré para apoyarte a ti y a tu amiga.

Aprender a escuchar para ser escuchado?

Bueno, pues desde el jueves no la he visto, no sé cómo este o que es lo que sienta y pues espero saber algo de ella pronto, cualquier cosa que pudiera hacer para ayudar lo aria, aunque no se en que le pueda ser útil, a pesar que solo le escuche llorar sentí raro no me gusta ver o escuchar a una mujer llorar, conocida o no y quería estar con ella aunque no sería lo mejor y claro, firme en esa decisión “si tuvieras que elegir entre él y yo, ¿a quién elegirías?”, desde luego a una amiga primeramente, buena o mala te quiero mucho.

A veces elegimos estar con la persona no ideal para nosotros pero nos aferramos que podemos cambiarla cuando no es así, confiamos y nos segamos, pero un día tarde que temprano nos daremos cuenta, ese tipo de problemas no sé si las personas nos las buscamos o simplemente tenemos un imán para ello, decepciones, traiciones o como desees llamarlo mi estimado lector, pienso en esos momentos que es lo que nos lleva a actuar así, buscar algo que podemos tener muy cerca en otras personas y lo buscamos fuera de ellas intentado verlo en alguien más, aferrarnos a la idea de que todo está bien.

Este ultimo hecho me hace preguntarme qué tan fiel podría llegar hacer, con solo una relación en mi vida (muy corta por cierto) me he dado cuenta que es a lo que más temo, el decir que quiero a alguien y al final cometer el mismo error jugar de algún modo con los sentimientos de alguien y me pregunto ¿qué tanto puedo demostrarle a las personas que de verdad las quiero?, ¿cómo puedo hacerme sentir y la otra persona sienta lo mismo?, no sé si en verdad las quiero, les doy demás de mi persona o simplemente no les doy lo que ellas esperan.

Animo niña, se que has salido de esta y muchas más y pues la vida sigue y hay dos días en la vida que no puedes decidir, el día de ayer y el día de mañana.

No sé si terminare como psicólogo, me niego a escuchar a extraños y termino sumergido en ellos intentado apoyarles sin saber si es útil la presencia o no, Sta. “C”, que linda fuiste en brindarme tu confianza poco a poco te conozco y no sé porque lo haces pero puedes contar con migo y date cuenta que tu papa solo quiere lo mejor para ti y no estás de adorno, pero considera que ha hecho el por ti y que merece de ti, es lo que importa lo que los demás te podamos decir creo que es mera banalidad.

Dia Casi perfecto....

El día de hoy wow fue simplemente genial, todo comenzó desde temprano, organizando pendientes para poder ir a un lugar donde tocar, wow que genial primera vez tocaremos para público y al lado de otros grupos y en un bar (si por fin, hace ocho días solo fue un intento).

La llegada…

Bueno fue raro porque no encontraríamos donde estacionarse, y pues yo como siempre un bombo al lado, 3 atriles y 6 platillos, mas base de Tarola, pedal de bombo y cables que desastre soy por no organizarme, bueno quedo a unas cuantas calles y corrimos al coche por 3 ocasiones para tomar las cosas, en la puerta estaba un tipo que no permitía entrar a nadie y al comentarle que éramos invitados todo cambio, no pidió nombres y obvio lo que tocábamos, nos sentimos por primera vez importantes, ya dentro vimos el lugar, un lugar no grande pero tampoco chico, lo suficiente amplio para poder tocar.

Nuestro lugar…

Que decir, sorprendidos quedamos y emoción corrió por todos lados (a pesar de eso, no dejaba de pensar en como le iría con sus tareas, si podría alcanzar a ir a apoyarle con ellas o simplemente saber como le acontecía en eso), era exactamente arriba de la barra principal, un recuadro oscuro de 4 por 4, totalmente cerrado, en un segundo piso y sin nada de ventilación el mismo infierno, una batería incompleta que apenas podría tocar y lo que si contaba muy bien alrededor de 4 amplificadores para poder llenar el lugar de ruido.

Inicia el evento..

Cuando vimos el lugar, iniciamos el acomodo de grupos:
1.- no recuerdo su nombre.
2.- Necro Cardio
3.- Bien Quedados
4.- tampoco lo recuerdo
5.- Radio

A las 7 pasadas inicia el primer grupo (no recuerdo su nombre porque no había flayer ya para robarme unoL), una mezcla rara de punk, metal y voces guturales, sonaba bien y la gente empezaba a llegar, a pesar de ello todo mundo se mostraba indiferente al evento, como si no tocaran, entonces con algo de euforia, convenzo a mis vasallos de iniciar una golpiza y amenizo algo el rato, iniciamos un ambiente que duro muy poco pero sacas sonrisas a mas de alguno.

Segundo round…

Inicia un grupo llamado Necro Cardio (lo recuerdo por que era el grupo de nuestro anfitrion) un grupo formado por conocidos de escuela y que tocaban algo entre punk – rock – pop (muy emo y algo ñoño) inician y la gente se conglomeraba cada vez mas, del mismo modo nosotros solo pensábamos que seguiríamos, iniciamos a dialogar que tocariamos y como nos acomodaríamos en el escenario de altura.

Decidimos tocar las siguientes

Rape me
Paranoid

Breaking The Law
Wiplash
For Whom The Bell Tolls

Iniciamos el camino a las escaleras que conducian hacia el escenario.

Nuestro turno..

Wow me sentia tranquilo por primera vez, Mr Monkey y Niño Peludo al frente, arriba de la barra principal, Slash region 4 y GPS a mis lados y yo al fondo.

Inicio a acomodar mis cosas, pongo mi bombo, acomodo mis atriles, platos, checo tarola y pff inician los errores, no enciende el pedal de GPS, la distorsión no suena como deviera, aa que frustración bueno error tecnico que no tardo en solucionarse pero no de la mejor manera, seria ecualizando con un amplificador.

Todo comienza..

Inicia nuestra primer canción y nadie tomaba importancia, la gente iniciaba a llegar pero todos ivan directo a la zona launge, jajaja bueno lejos del escenario.

Continuamos Paranoid, canción que mostró mas interés de la gente y pues iniciaba todo a mejorar, continuamos con Breaking the law y la gente, según dicen algunos que de estar al fondo del lugar iniciaban a ir al frente, las personas detrás de la barra salían para vernos y escucharnos, a decir verdad no vi eso, pero me motivo mas cuando lo supe, termina la canción con algunos errores que pudieron corregir gracias a todos y provocados por la falta de audio o monitor atrás, continuamos con wiplash, nuestra mejor canción, jajajajaj bueno la que mas nos gusta, la gente inicia a mostrarnos atención mas cada vez, los sentíamos mas cerca y participaban mas, el ambiente no fue tenso, otros grupos a mi lado estaba apoyándonos y al final los grupos previos a nosotros coreaban en algún momento al final de la canción, creo que gustamos, decidimos improvisar una canción mas Smell like teen spirit, y de nuevo la gente se prende y bailan, algunas niñas (porcierto una de las cuales dias antes no nos dejo tocar en su fiesta de una manera algo grosera y casi nos corrio ) presentes jajaja cosa que me agrado demasiado, al terminar nuestro repertorio, agradamos bastante, contrastamos mucho con el ambiente previo, música algo emo, poco elaborada y repetitiva, nose si eso es lo que les gusto, o que hayamos ambientado un poco mas con canciones mas comunes no lose, el caso es que al estar esperando que desocuparan mis cosas, nos llegaba algunos elogios de personas presentes y algunas que ni siquiera me percate que estuvieran, nos motivo mucho para ser el primero y esa recepción wow que genial se siente eso, un tipo, veo a lo lejos, hablando con Mr monkey y niño peludo, veo y solo escucho cuando pide el teléfono de alguno de nosotros no tomo importancia y me alejo, esa persona nos invitaba al bar de la planta baja (La mancha) a continuar tocando, decidimos decir que no, pues nuestro compañero GPS se tuvo que retirar temprano, y sin un miembro del grupo decidimos no tocar por lealtad hacia el, pero con mucho gusto en otra ocasión será y tambien iriamos a otro lugar (punto live) pero esa fue canselada minutos antes.

Salimos del lugar, motivados y con ansias de seguir tocando para mejorar e iniciar a componer en los próximos ensayos.

Extrañaba tu presencia, me gustaría poder hacerte participe de eso o simplemente que ayas estado, pues no tarde mucho en saber de ti, el día concluyo con esa llamada, creo que no fue lo que hayamos hecho bien o mal, simplemente poderte decir que todo salio bien me basto, es por esa razón que digo que eres demasiado genial, bueno espero poder verte pronto y desde luego te deseo mucha mucha suerte con tu escuela.

El día de hoy fue memorable, lastima que muchas gente para variar dice asistir y solo esperamos su precensia, otras que deseaba que estuvieran y ellas también, no pudieron y las indiferentes que solo por cortesía invitamos pero sabemos que no importamos aunque ellos digan lo contrario.

Luego publico fotos

Indiferencia, reflexión, reencuentro….

A decir verdad, hoy no quería saber de nada ni de nadie, solo fui a la escuela para cumplir con un trámite mas en mi monótona vida, maldita sea Salí frustrado de mi casa, pero a la vez desde ayer siento mucho por alguien, me hiso darme cuenta que aun puedo tener esa capacidad de poder sentir.

Inicia la decepción

Nada cambia en la escuela, trabajos de literatura, nefasto, presentan todos una historia que refleja a cada uno de ellos, una pintura referente a esa historia que ha marcado sus vidas y me sorprende que las personas al igual que yo podemos tener problemas.

Mi turno, a decir verdad no prepare nada, solo un escrito viejo aquí publicado, al frente de todos leo y por única ocasión parece que soy escuchado, no es un buen escrito, ni una historia, solo es una ilusión, para algunos les fue grato, para otros la indiferencia les note en sus caras, comentarios desde luego, no tome importancia sino solo uno que expuso mi timidez.
La instructora de literatura se me acerca “eres un intento de escritor, si deseas crear algo debes no demostrarte a ti mismo y a los demás eso te expone, te abres a las personas demás cuando no debería ser así”.

No sé si me molesto demasiado el comentario, si demostró que soy malo para escribir o si en verdad debería pensar mejor lo que intento escribir, pero… ¿que un texto no debe funcionar para sacar lo que llevamos dentro? Si quisiéramos escribir buenas cosas… ¿abra alguien que se preocupe por calificar todo lo que se escribe en el mundo? Las perspectivas son diferentes y quede decepcionado de mi mismo de algún modo.

Y lo que falta…

Hoy no la vi en la escuela, bueno acostumbrado estaba a ello, de algún modo pensé que la indiferencia podría hacerme sentir mejor e intentar no estar con ella para no caer en confusiones, decido partir.

Como siempre pregunto quién me acompaña (jeje para no dormir en el camino) y accede una niña, no tenia rumbo ella pero decidió acompañarme un largo camino que terminó en av Chapultepec. Esta niña abrió algo de ella con migo, me comento de sus conflictos internos y novio, bla bla bla. Al final… “de verdad no sé porque pero me inspiras una confianza y tranquilidad que nunca había visto, me agrada que me escuches tu, mucha gente escucha pero nadie como tú”, no sé porque la gente cree que puedo ser alguien confiable o alguien que sabe escuchar, no me considero así, creo que puedo decepcionar muy fácil a la gente pero me inspiro algo de confianza en mí.

Todo ha dado un giro enorme, porque tienes problemas de ese tipo, te decepcionas a ti misma por algo que ni siquiera tienes la culpa, no era para ti, ¿o sí?, no se la verdad, tu presencia en los últimos días me ha confundido como no tienes idea, tú dices… “apareces cuando más te necesito”, me conmueves, me rompe el alma verte así, te quiero, hubiese dado muchas cosas por estar contigo antes de que todo pasara pero creo que no me hice sentir como en verdad decía que te quería, perdóname no poder hacer mucho por ti en este momento pero si tengo que elegir te elegire ciempre a ti :-(.

Jajajaja, hoy uno más a la lista

Bueno el día de hoy algo completo, he retomado una rutina que decía o hacia perdida hacia tiempo, compartir opiniones o una compañía, compañía que a decir verdad no me desagrada pero pues bueno dude mucho, pues de algún modo me da gusto por eso pero, no puedo escapar del pasado, intento alejarme pero es difícil, sé que no es lo mismo aunque me aferre a seguir una idea tonta o mejor dicho capricho.

Olvidaron un celular en mi coche, bueno mañana lo entrego.

Confirmaciones…

Jajaja si pudiera escribir todo lo que la gente piensa de mi (si lose de todo mundo) creo que este blog no sería suficiente, el día de hoy en la clase de filosofía, llegue tarde y algo fuera de tema pero me sorprendió el tipo que la imparte, inicia el tema de asesinos en serie, tema que me agrada, pero no es mi favorito, total, al describir la patología del acecino (que describió la siguiente: Solitario, alejado de la gente, introvertido, serio, seguro en sociedad cuando lo amerita, poco sociable, serio, mal en carado, irónico, sarcástico, no le importa el mundo, menos las personas, etc. Por mencionar algunas), me miro, y todo el mundo, como siempre me identificaron con ese tipo de la descripción, el tipo instructor, me mira y me etiqueta como asesino en serie, que cumplo con toda es patología y que debería tener cuidado, “sueles ser muy impulsivo y eso me preocupa”, maldita sea creo que ya tengo otra patología mas a la lista:

Mala influencia

Mujeriego

Inseguro (es afirmación)

Alcohólico


ASESINO EN SERIE

Wow creo que me sorprendo a mí mismo, todo eso en menos de 3 meses jajajaj waaaaa que genial a ver espero llegar a ser cura en algún momento.

realidad...

Porque siempre conozco a la gente más genial del mundo en los momentos menos esperados, esas personas llegan a trascender en mi persona, estoy con ellas y al final simplemente por mi falta de decisión no arriesgo nada y caigo en la fatal decepción personal, esto me he dado cuenta que me hace jugar el “gran papel” de comodín en las vidas de muchas personas, comodín que esta allí en el momento menos esperado, mas difuso y que al final seguirá estando contigo, sobre ti y a pesar de ti pero eso es lo que me desagrada de mi, solo espero poder un día conocer a esa persona en el momento indicado, aunque lo estoy dudando mucho.

y si asi es, en los ultimos dias me he hacercado a las personas con algun grado de problemas, solo queiroe scuchar porque mi opinion nunca es la hacertada, veo el mundo como si todo pudiera tener solucion pero enverdad nose ni que la misma persona siente, curioso estos dos dias paso algo similar, nose que demonios decir en esos momentos, solo quiero callar y que mi silencio pudiera hacer mas al grado que escuchando pudiera tragarme los problemas de los demas y poder verlos alegres en un momento.

bueno parese pelicula "Milagros inesperados" pero si asi me encantaria poder terimnar con los problemas de la gente que me importa y quiero...

de nuevo en espera....

de nuevo una invitasion a tocar en un bar, esta ocacion psss sera mas serca, en el centro de la ciudad, esperemos pues se concrete, todo indica que asi sera, pero no quiero presipitarme a una desidir, mañana sera el dia de organizacion y solo seran 5 cansiones esta ocacion, asi que lo mas seguro es que asi sea.

Todo Mejora?

Escuela
Sentado en el pupitre, al rincón al fondo, miro a mi alrededor y solo encuentro la falta de afinidad con más de alguno e intento salir por la única puerta que tengo de la realidad, una realidad ficticia, un mundo irreal donde solo veo letras y letras, amigas fieles que siempre estarán presentes en todo momento, me acompaña siempre a soportar este largo año de hipocresía en donde no pertenezco pero debo estar

A pesar de que no pertenezco aquí y de verdad me come el tiempo, siento que el tiempo avanza hora por segundo y pierdo la noción de la realidad hay quien se aferra a insistir que de verdad debo estar allí, me hace sentir bien, su compañía la adoro, pero siento que no debo, me confunde demasiado, aaa krap mi inseguridad como siempre rompiendo bolas.

Todo por....

¿Porque no puedo decir que no? Espero pues la información para realizar una presentación de psicología en flash, supongo es bueno dirás lector, pero… bueno porque, es porque la confianza me la brindo una compañera, bueno es un trabajo especial para ella, pero no se sintió capas y pss terminare apoyándola, espero no defraudarle.

Retrospectiva….

Que gusto me ha dado saber que personas llegan a retomar un camino que sienten perdido, pero, ¿debería aferrarme a ello, seguir estando con esa persona hasta enfadarla como siempre pasa? O lo que muchos decidirían ¿alejarme por completo y pensar que nada pasa y fingir que ella no me importa? No lo sé, no sé porque me preocupo de mas por ella, si ni siquiera sé si en verdad ayudo, bueno no importa si es así o no, no es muy justo el resultado de nuestras acciones supongo, karma o no karma, no debería ser así con las personas nobles y con mirada inocente.
Lo que creía perdido poco a poco regresa, me he alejado de personas importantes en los últimos días, dijeron que sería por bien común pero es inevitable extrañar, no pretendo ser siempre el mismo y si tienes razón, algo bueno deberá surgir de eso.

Los animales, ¿solo mascotas, adornos en la casa o de verdad amigos? Como siempre me dejas pensando, creo que lo segundo, personas que se preocupan por ellos pocas y más aun pocas que confían en ellos, quisiera ser animal para poder escucharte sin tener que decir nada, o tal vez soy un animal por intentar escucharte.