Esto ha terminado. se cierra el telón

Intento hacer recuento de las cosas buenas que pasaron este año tan corto como si haya sido un sueño, a decir verdad solo paso algo genial y fue conocer a la niña pankesito, al menos es de las pocas (sino que la única) cosas buenas que pasaron de ahí en más desde el primer minuto de este patético año fue malo, si lose, eso de recibir año nuevo en MSN y más aun “recibir tus buenos deseos” y después ver como en el primer trimestre del año me lo arruinaste por completo fue el comienzo de una serie de calamidades que hasta los últimos días de este año siguieron, espero pues así como termina así termine esa racha.

Año de demasiado voluble, intento alejarme de las personas que debería hacerlo, pero no dejo de quererlas y si como bien dijiste “ojala pudiera volver hacerte feliz en algún momento” y si fuera posible lo volvería a intentar.

Conocer gente y volver a ilusionarme fue otra faceta y al final ser solo un remplazo por un par de días, recibir malas noticias de todos lados y de diferentes maneras, decir cosas que hieren sin ese afán, ser amenazado y por ocasiones entrometerme en problemas ajenos por una niña en vía publica, terminar por fin la escuela y concluir un trabajo, en fin.. la lista podría seguir pero a decir verdad hoy aquí sentado esperando la hora de salida del trabajo no puedo dejar de pensar en que hice mal, se han alejado personas que quiero (o quería) y que por algún tipo de detalle pierden la concepción en la cual se les tiene o simplemente vez como se hunden en el alcohol aunque digan que están bajo control, si efectivamente son dueños de sus actos pero no deja de frustrar saber que un amigo cae y no poder hacer nada si él no quiere, solo te puedo decir una cosa, hice una promesa y no la romperé solo cuídate que el mundo es demasiado pequeño y mas GDL y todo se sabe, de verdad cuídate y que este año de verdad hagas lo que te propongas.

Por otro lado fracase por segunda ocasión en una escuela, mi estadía solo se limito a 2 míseros meses, no pude con el paquete, 3 compromisos a la vez solo para intentar olvidar o no pensar en diversas circunstancias fue el caso de la escuela de música, no es lo que en verdad se piensa o tal vez si pero no para mí, no se tal vez no tenga el talento y dedicación suficiente para ella me siento defraudado.

Jajaj también porque no reír de las malditas bromas dirigidas a alguien más y recibirla como si yo fuese esa persona, haaaa en fin haya sido un poco mas educado decirlo pero en fin ya no importa solo ahora me queda reír.

No espero nada del próximo año, solo no perder lo que puede aun quedar.

En fin, para terminar pongo la lista de discos que compre hoy

The doors: the complete studio recordings box (6 discos)
The jimi Hendrix collection (2 discos)
Echoes: The B.O Pink Floyd (2 discos)
Rolling stones: forty licks
Depeche mode 101 (2 discos A y B)
Bowie the singles 1969 – 1993 (2 discos)

Las despedidas no son lo mío definitivamente jaja, perdón, ya por la plática tan amena, el buen rato y pss descubrir el ingrediente secreto de los pankesitos jejej se me olvido (y gran descuido por cierto) desearte feliz navidad y un feliz año niña, que te la pases genial, ojala el próximo año – semestre te vea mas jeje

Visitando a mi hermano me encontré con un video demasiado pintoresco y algo tonto pero gracioso, se que normalmente no me rio de la ignorancia de la gente pero esta sí que lo amerita, dejo el video desde youtube para que lo vean es muy gracioso

dejo el video espero se diviertan



Por otro lado es lamentable los estragos del alcohol en las personas, ver a una niña en el camión completamente ebria, la manera en la que sus “amigos” (o mejor dicho acompañantes) se mofan de ella es feo y deprimente, más aun, es triste como ver que un amigo se hunde poco a poco en él y no poder hacer mucho al respecto, al negarse su familia aceptar dicha situación y negarse más aun a hacer algo para evitarlo nos es mas difícil a los amigos poder aceptarlo, dichas situaciones pueden llegar a alejar a las personas por actos inconscientes (aunque yo diría mejor dicho, deseos) y no sé qué valla a pasar más delante, pues esto aun no ha tocado fondo y si.. Tienes razón el fondo es muy relativo para cada persona, para unos el fondo es simplemente la superficie de otros, por problemas tan simples la paranoia nos llena y los hacemos mares completos de krap, en cambio, aquellas que tienen que sacrificar su patrimonio para ir de viaje, poder comprarse lujos y darse por instantes una buena vida es la que vive con una tranquilidad enorme, un cinismo sin igual, la vida no es justa del todo, o tal vez. Es justa pero nosotros mismos nos la hacemos injusta, lo que sí puedo pensar de sí, es que las personas por este mismo estado de inconsciencia, pierde puntos a tal grado de demostrar que no son confiables, y me he dado cuenta que nuestro circulo social es completamente egoísta en diversas situaciones, no puedo evitar que existan personas más interesantes que yo y no poder competir contra ellas al compartir el gusto y atracción por la misma persona, es irónico, intento que esas personas en las cuales quiero y me intereso conozcan como soy y donde soy, pero termino compartiendo ese sentimiento con amigos o personas que creo y confió secretos ocultando mis sentimientos y en pocas ocasiones hablándolo, es 5ª. o 6ª. o ya perdí la cuenta de cuantas veces me pasa esto, normalmente cuando yo presento a las personas que quiero, en cambio cuando ellos me presentan algún prospecto, intento jamás interesarme por ellas, evitarlas y tener el mas mínimo contacto con ellas, mis amigos son celosos en extremo y es por ello que los quiero y estimo jamás involucrarlos en un problema.. Pero.. ¿Porque ellos si lo hacen conmigo? ¿Acaso soy tan estúpido que ven en ellos lo que yo no tengo? Aaa no se, igual no soy tan interesante como pienso, definitivamente agregare una nueva frase:

en la amistad no se mesclan ni negocios y mucho menos SENTIMIENTOS

y casi termina...

Sabes, es extraño mi estimado lector, supongo para muchos es solo una necesidad de terminar la escuela, este semestre me fue patéticamente bien, digo esto porque no hice siquiera una tarea bien y cuando fue así no valió absolutamente nada, en fin el semestre a terminado y de nuevo un tramite mas en mi vida, no me siento satisfecho puesto que a estas alturas debería terminar mi carrera y estar ejerciendo mi profesión, en fin, no se si tengo apatía es solo el momento en el cual no me siento feliz por mis logros, maldita sea, ¿pero porque debo estarlo?, ya termino y eso es lo que cuenta.

Las personas son extrañas, últimamente en el transporte de trabajo a casa, he estado observando a las personas, no sabría explicarlo porque deje de lado a Edgar Alan Poe pues nunca pensé que el glamour de una mujer pudiera perderse tan solo con escucharla mascar chicle jajaja, si lose dirás que estúpido es eso pero me llamo mucho la atención, me di cuenta que hasta para ese simple hecho se debe saber como hacerlo, imagínate a la mas bella niña que aya visto (si exagero, al menos fue del día jeje) linda, bien proporcionada de caderas y un busto que sobresalía de su pequeña figura que no excedía el 1.70, en fin linda, cara perfilada y un porte que seduciría hasta el mas cuerdo ahí presente, en fin, al irse acercando empecé a bajar la mirada pues su simple presencia me intimidaba, desafortunadamente se poso al lado mió, valla que decir no sabia ni a donde voltear pero todo ese sentimiento de admiración e intimidación se callo en el momento de escucharla mascar, maldita sea creo que una vaca tiene glamour cuando mastica es imposible la forma tan vulgar que lo hacia, podía escuchar el golpeteo de sus muelas unas con otras y lo viscoso que pudo estar la goma, definitivamente callo de lo alto del recinto donde la pose, aa en fin des ilusión misma.

En los últimos días he compartido mas tiempo con mi hermano, jeje es extraño pero nunca imagine poder visitarlo en su trabajo, me di cuenta que no es como pensaba que seria, estación de bomberos, cómodos, espacios y listos siempre para salir al trabajo, la realidad no es así, dos cuartos de 3 * 6, baño sencillo de 2*2, duchas de 2*4, no se pequeño lugar para albergar 6 personas con equipo y víveres, pero lo que me gusta de visitarlo es la fraternidad que existe ahí, jeje yo un idiota que solo va a fastidiar gente es bien recibido y comparte la mesa, me gusto mucho eso y ver como lo hacen entre ellos es mejor aun, como si fuera una familia a la vez algo de melancolía, después de 15 años poder compartir y hacer algo juntos eso creo que me gusta pero me entristece, quisiera haber hecho eso antes de que el partiera e hiciera su familia, en fin ahora solo queda disfrutarlo

Hay un nuevo integrante en el grupo, ya tenemos guitarrista jeje, por fin año y medio par a poder acoplar a uno de planta, me gusto mucho su sencillez y lo bueno que puede llegar a tocar, hay empatía y por fin si aparentemente le gusto la forma de ensayar, no se limito a decir “si voy” y no presentarse, “quiero y tengo la motivación” y al tiempo se alejaban sin decir volveré, solo un estúpido compromiso para jugar al cantante y al patético rockstar y de ahí buscar algún beneficio para complacerse así mismo. En fin, esto párese que mejorara al próximo año.

A veces perdemos diferentes personalidades pintorescas en el camino, pero tiene razón una frase que escuche hace tiempo, “nadie es indispensable, caes junto con ellos pero te levantaras, todo mundo es remplasáble con el tiempo, pero si no se aprovecha esa oportunidad, solo te alejaras con tu culpa entre los ojos y tu cara al piso, pues tu mismo te juzgaras por tus actos y nadie mas”

mi parte nefasta "anti etica"

porque soy anti etico cuando exijo mi pago?

porque cuando una persona es moros no es anti etica y menos cuando tiene 2 meses que no te paga un proyecto acordado

enfin, estas dos preguntas me las hise hoy, el ser una persona antietica pero con dinero o alguien idiota que soporta esos abusos...

el caso es este, hace dos meses termine una apgina web, www.imposur.com.mx, la cual solo me dieron un anticipo de 2000 cubrien el host, etc. pero jamas el total del diseño de la apgina, a lo largo de estos meses, concluida la pagina, el cliente jamas me contesto una llamada, no respondia mis mail de solicitud para continuar con el proyecto acordado y poder exigir mi pago, solo no obtuve ningun tipo de respuesta, nada sabia de el, hasta el dia de hoy...

me molesto tanto que en 2 meses no aya sabido nada d emipago y menos cuando lo haria, decidi poner una imagen de su sitio web, quitarlo de la misma y solo un screen shoot de su sitio con el letrero CLIENTE MOROSO, el cual le habise via mail que se procederia hacer eso porsu falta de disposicion...

al par de horas que notifique la noticia, elcliente me responde con elsiguiente mail (es textual)

Estimado Roberto:

Puedes pasar por tu cheque en el momento que lo requieras, tienes la direccion y los telefonos de el negocio, lo que no me parece de lo mas etico es la forma en la que manejaste por ultimo la pagina, tal y como la dejaste en este momento con el mensaje de cliente mororso, sin una llamada de prevision, solo enviaste el correo manifestando que estaria fuera de circulacion, creo que estas son cuestiones entre 2, entiendase tu servicio y nuestro negocio y no para que todo el mundo se entere, consideralo solo como un punto de vista personal, pero en fin esta es la forma como manejas tus asuntos.

Sin mas por el momento y en espera de que pases por el pago y me informes en el momento en que lo haras, me despido y quedo como tu siempre amigo

Saludos

Eduardo Garcia


creo que actuemal,perome importa un carajo quiero ser un NEFASTO con dinero a un estupidoque abusen siempre de el, no se quien aya sido mas antietico, si yo con mi conducta (tomada de la publicidad de los espectaculares) y quemar a su empresa ante el mundo o el de no cumplir con un acuerdo de negocios... jusga tu mismo mi estimado lector.

anexo la imagen de la pagina con el lema CLIENTE MOROSO

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La injusticia se puede presentar de diferentes maneras, cuando llegara el momento en el cual las personas que intentan hacer lo correcto lleguen a un buen puerto?

Es difícil tomar una decisión y abandonar un empleo, mas hoy en día cuando la situación no está para darse ese lujo pero sin embargo es a veces una necesidad
Este es mi caso, por vigésimo quinta ocasión (y contando) no me pagaron mi semana, me arruinaron mil y un planes que tenia para el fin de semana y ni siquiera fui informado, no sé qué hago mal, soy fiel a la “empresa” y que obtengo, mis labores crecen día a día pero el cheque sigue siendo el mismo desde hace 4 años.

Quería ir con niña pankesito a comprar un boleto pero se cayó el telón, estoy arto de eso, rechazo ofertas de trabajo con clientes de la empresa por ser “leal” a mi trabajo y mi ética profesional, aunque a decir verdad dudo que el la tenga, reclamo día a día con clientes pagos de servicios atrasados por dinero que jamás veré o ni siquiera es mío pero sin embargo el trabajo sí, tengo que esperar 2 horas una grúa porque al ir a recogerlo, se descompone el coche y llegar a las 11 de la noche a mi casa para “echarle la mano” y así poder reclamar lo que es mío (de trabajo ya realizado que aun no pagan y son 3 meses de atraso) todo llega a un límite y el mío se paso hace mas de 1 año.

quisas yo nunca haga lo correcto, talvez soy tan estupido que abusan de esa manera, o estoy tan estupido que no me doy cuenta, no solo en el trabajo sino en otras mas

aa estoy arto de todo, solo quiero dormir y no despertar "·$%$&%&//(())=??¿

cambios...

Desde el fin de semana pasado un nuevo miembro llego a mi casa, es un cachorrito pitbull de 6 meses, color café con manchas blancas jeje, nombre spanky.

Viendo y jugando con el (que porciento me rompió la boca con su asico XD) me quede pensando en la conducta de él y mi perrita laika, ambos se comportan muy diferentes laika es tranquila, todo el día duerme y lleva una vida perfecta… y spanky, por ser de raza se porta más desastroso, juega, brinca y rompe cosas cual si mismo supiera que encaja perfectamente en cualquier parte, pienso y digo que un animal ya tiene en sus genes ese comportamiento (si, los genes en los animales, actúan por instinto pues no son racionales, aunque hay gente AFERRADA que cree en los genes y es mas animal que ellos mismos) y en cambio un animal criollo es más noble, sencillo y busca la manera de agradar cual si supiera que si no es así, será arrojado a una vida de la calle donde podrá morir.

Hasta en los animales se puede ver la distinción de clases pues el fino o de raza tendrá mayores oportunidades que un criollo aunque su inteligencia no tenga nada que ver.

El sábado pasado simplemente genial, hacía tiempo que no me sentía tan bien y disfrutaba la compañía de extraños, me dio gusto conocer gente del medio de la música que no necesariamente tiene que cumplir con la regla de “música + fama = ARROGANCIA”.

Pronto espero publicar fotos de ese lugar, me encanto.

Me di cuenta de la fraternidad que puede llegar a existir entre amigos, no es el hecho de la compañía sino la acción, creo que no cualquiera haya soportado ir acompañándome como si existiera un compromiso, no sé cómo le podre pagar ese y mil otros detalles que a lo largo de 11 años ha demostrado que se puede confiar en ellos. Gracias..

Es extraño como puede entablar una conversación por más de 2 horas con alguien desconocido, siendo mayor que tu (por 8 años) y que al final del día te diga que puedes ser confiable y que aun a vemos quienes podemos llegar a serlo, no sé porque lo haya dicho pero me levanto el ánimo me sentí mejor y me di cuenta que esforzándome puedo no ser nefasto, como la mayoría de algún modo me ve sin razón.

Actualmente no me interesa ni apoyar, ni comenzar un nuevo proyecto de negocio, es difícil poder confiar en alguien para ello y el tiempo corre y no lo tengo así que lo que resta del año, me alejare de las finanzas.

solo escribo...

Estaba caminando por el teatro de la ciudad cuando vi un letrero que decía "exposición de gran escultor, presentado su única obra. El hombre"

Decidí llegar, me di cuenta que era solo una escultura, escultura que mismo artista estaba detallando

Al acercarme me percate que pensaba 2 veces cada cincelazo.
Esa escultura era tan bella que todos a su alrededor podían percibir variedad de cosas tales como, confianza, fortaleza, dedicación, e inspiraba a todos a seguir de algún modo un fin.

Pero el escultor se notaba nervioso, insatisfecho con su trabajo
Decidí acercarme a él e iniciar una conversación

YO: Disculpa, ¿ porque piensas 2 veces lo que le aras a la obra?

El RESPONDIO: Tengo 23 años haciendo esta obra y aun no me siento satisfecho, tengo que pelear constantemente en el rio buscando el bloque de cantera adecuado para poderlo poner, hay muchas blokes en el rio pero solo los fuertes son los adecuados.

En ocasiones, los elijo por cómo se ven firmes, pero resultan ser adobes de lodo, y estos, solo me doy cuenta al ponerlos en mi obra y esta cae, muchos bloques hay en el rio, pero solamente los adecuados estarán dentro, para bien o para mal, sólidos o frágiles, lo importante es que forman parte de ella y no hay marcha atrás, a veces, un bloque puede jugar con mi cabeza, puede parecer demasiado solido y decido colocarlo en un lugar especifico y todo marcha muy bien, tan solo basta con descuidar un poco la vista de ese lugar para que llegue otro artista de la mentira y engaño y lo quite, dejando así un gran hueco de soledad difícilmente reemplazable, pocas veces permito eso, pues como te lo he dicho, mi obra es demasiado complicada seria difícil tratar de explicarla.

Mi obra por fuera parece tan firme y solida que a todo mundo se impresiona, pero por dentro de ella, en muchas partes es hueca.
Sabes, -EL DIJO- mi gran error sigue siendo el mismo desde que la comencé, pareciera tener una técnica de verdad, pero vale de nada los años de estudiar sino no se es feliz con lo que se obtiene. Es como un arquitecto tonto mi estructura, es buena por fuera, pero mis cimientos son de lodo y hasta la más mínima corriente de agua podrá afectarle y todo se viene abajo, los cimientos son tan frágiles que se hieren como un niño cuando pierde a su madre. A pesar de ello aun no los cambio, me niego a ello.

Pero… ¿porque piensas dos veces en dar el cincelazo? – PREGUNTE YO-

EL RESPONDIÓ: Para no equivocarme más, cada que doy uno no me satisface y me equivoco, constantemente sufro por reparar esos errores que cometo en el desarrollo de la obra, la gente dice que es una genialidad pero yo digo que es una tontería que no satisface, si notas, -ME DIJO-, tiene muchas heridas esta demasiado dañada, no es como la ven, a veces pienso tirarla y comenzar desde cero, ir a otro lugar y tomar influencias de otros lados y comenzar de nuevo otra obra, sin nadie que me conozca, sin nadie que me diga que debo elegir, tomar otro rio y buscar cantera diferente a esta, pues esta es solamente la impresión con la que hago ahora mi obra.

YO COMENTE: ¿No sería mejor que pudieras tomar sabios consejos de otros artistas, basarte en ello y poder concluir tu obra? , al final como dicen, dos cabezas piensan mejor que una.

jajajaja – RIE DESENFRENADAMENTE- Confiar, que es hoy en día esa palabra, palabra llena de banalidad y prejuicio ante la sociedad, no puedo confiar en mi sombra, ¿crees que podría confiar en alguien más?. En mi vida he confiado demasiadas veces, he intentado pedir ayuda a otros colegas de profesión y siempre termino siendo el que les apoya para su obra y contemplo su grandeza cuando aun la mía ni comenzada esta, me he alejado de la hipocresía, preferiría una grata critica dura que una serie de comentarios vanos que el mismo viento se los lleva.

En alguna ocasión cometí el peor error de mi vida, el sentimiento me lleno de consuelo y animo, las ilusiones se hicieron presentes al iniciar una gran pintura, pintura que tomo tonalidades de tranquilidad, equilibrio y confianza muchos, dirían que fue amor, yo solo diría que fue deseo de poder concretar algo por primera vez, sin embargo la des fortuna como suele pasar en esta vida, se vio favorecida hacia vientos encontrados, confié todo de ella a un crítico de arte, persona que consideraba sincero y que no diría lo que quería escuchar sino que sería objetivo, al final, un día lluvioso dicha obra fue expuesta, robando desde los marcos mismos del lienzo vi como era contemplada en público por quien se decía ser mi critico, me otorgaba los créditos pero yacía bajo el lienzo su firma que lo abalaba ante la sociedad como zulla.

La vida es como un gran sound-track y tú decides como componerlo, que matices darle en qué momento.

En ocasiones la soledad no es comparada con grandes logros, triunfos o metas, todo eso puede ser remplazado con una sola sonrisa, un grato saludo, un beso en la frente, lo demás es simple banalidad.

Al verlo, tirado en piso, contemplando el cincel y martillo y planeando que será de él, me vi reflejado, sentí la soledad que emanaba de su ser y la frialdad de sus palabras que me atemorice y salí del lugar, al meditar de lo ocurrido, llegue a la conclusión que este artista de esa gran obra dejara de ser malo como el mismo dice, cuando deje de mirarlo en el espejo.


Y una razon mas para...

No soy súper héroe pero tengo algunos súper poderes (como algunos los llamamos a los malos o buenos hábitos que están en la persona) uno de ellos es poder ser odiado sin antes ser conocido, no sé porque me pasa seguido, ya no me molesta solo me causa gracias, riza, rio cada vez que lo escucho y si, tal vez debería optar por esa conducta, así supongo caería y encajaría en mil tribus urbanas en las cuales no me interesa siquiera conocer.
Pero si acaso eres odiado sin razón (supongo) por alguien que en tu estúpida y patética vida “social” solo has visto un par de ocasiones y puede llegar a decirte y juzgarte por un comentario, una apariencia, que eres mala influencia y afectar en una relación de dos, ¿cómo puedes llamarte a ti misma, persona que dice amar y que las golpeas por tus ataques de crisis existenciales, estúpidos conflictos de personalidad y temor a la soledad?
Supongo deberías hacerte esta pregunta, ¿de verdad sabes amar a alguien que te da todo y se entrega a ti, o tan solo es una “pieza de ajedrez” para sopesar tus problemas y en realidad no lo amas sino que solo lo necesitas?
Soy odiado por qué no me conoces, a ti te odio porque te conozco más de lo que debería,
Te odio porque no solo tú sufres sino que lo haces sufrir, no con golpes de estúpidas manos inconscientes no que saben amar, lo golpeas cada vez que lo alejas con tus inseguridades, tus estúpidas rachas de odio sin razón y celos patéticos que tu sola formas en tu cabeza llena de KRAP, golpes que no sanan, se hunden directo en el alma y comen poco a poco a esa gran persona.
Ódiame por no conocerte,
Ódiame por no tener interés de conocerte,
Ódiame por ser como soy,
Ódiame porque te odio,
Ódiame por querer a un amigo.

Krap 3 - Yo 0....

bueno, despues de mis comentarios estupidamente hechos (adecir verdad los senti de verdad porque me frustra su vida y que no la disfrute) la respuesta se dejo venir, de la peor manera, este año desde su comienso solo ha sido pura krap, una y otra vez krap, nose porque tengo ese super poder de alejarme de las personas que de algun modo han marcado mi vida, amistad, compañia, genialidad o simplemente el cotorreo, nose estimo mucho a esta persona y con este mail cada vez lo siento mas perdido.

Que onda mi estimadoAntes que nada, sorry por no aparecer en los ensayos ultimamente y mas que nada por desaparecerme de la faz de la Tierra. No quiero ser como el Piedro, aunque ultimamente lo he hecho.

Sabes, hay cosas que quiero hablar contigo, no se si mañana (lunes) estarás en tu casa por ahi de las 8:30 de la tarde-noche. En caso de que no estes, igual, con que me mandes un mail me daré cuenta, digo, para economizar ahora que no nos sonrie la fortuna.

espero no sea tan agrabiante la situacion, estoy frustrado en ser tan poco sutil para decir las cosas, al decirlas, sale el estupidoq ue llevo dentro y pienso con las entrañas y no con el cerebro, prefiero perder a un amigo en la lucha por querer mejorarlo, no cambiarlo sino que se de cuenta que la vida es dura a perderlo y no luchar por ayudarlo (aunque solo pido su respuesta si le es grato lo que le aporto o de plano le puedo herir como en esta ocacion)

suelo ofender sin que sea la intension,

Hoy, platicando con un gran gran amigo, creo que saque lo nefasto que tengo dentro, no se si mis comentarios suelen ofender que no es la intención pero así suele pasar, escribiré toda la conversación y espero tu juzgues mejor que yo lo que hice en ella espero me puedas apoyar dando un juicio fuera de este circulo te lo agradecería y mucho:

ROBERTO dice:
Por cierto hoy una niña fresóna me dijo

ROBERTO dice:
"oye te felicito tocaron bien, me gusto mucho su tokin, no tienes lugar como para ir a verlos,
es que eso de los golpecitos me gusto mucho y así, nunca había visto eso, y pss quisiera que me llevaras o dijeras donde puedo ir a verlos y para llevar amigas y así"

ROBERTO dice:
jaja Como vez

You need to get out more!!! dice:
poca madre

ROBERTO dice:
algo raro pero si

You need to get out more!!! dice:
wey siento que solo es el comienzo

ROBERTO dice:
wey no quisiera cortar avión pero.. no solo eso han dicho

You need to get out more!!! dice:
Sabes, la verdad es que cosa que nos proponemos, logramos, a tiras y tirones pero

You need to get out more!!! dice:
que otras cosas?

You need to get out more!!! dice:
anda di

ROBERTO dice:
tambien ha llovido critica fea

You need to get out more!!! dice:
ps como que cosas

ROBERTO dice:
Que nos falta un buen de equipo, que falta otro liro para one y que tienes que vocalizar mas
Porque según me dijeron (nota, no te ofendas es lo que se ha dicho), que no finjas la voz que te aprendas la letra y que sobre todo cantes como tu hablas. Normal, que llego a escucharse un "guasha guasheo" y que por eso mucha banda de fue, digo todo eso nos sirve pues

You need to get out more!!! dice:
la neta si

ROBERTO dice:
tanto lo chido como lo malo pues y pues de eso a mejorarle cada vez mas mi tirada y mi meta es ahora desde el domingo aprenderme karma police jajaja en el piano, a falta de apoyo de concha pss yo solo al menos en esa canción iniciar a tocar todos los instrumentos de forma mecanizada pero espero salga.

You need to get out more!!! dice:
wey no es mal pedo, siempre que le saquemos provecho, si solo lo dijeran para joder, bueno asi si es mal pedo

ROBERTO dice:
Exacto entonces es donde te digo y sorry que no sea asi de frente no me late me siento como piedro jaja wey vamos viendo como mejorar como apoyarte para que mejores porque es un año y medio que pues hemos mejorado claro pero me preocupa y si te interesa primeramente que te comprometas contigo en tus metas personales trabajo y escuela después la banda, de lo primero formaras un carácter mas grande para el compromiso de la banda que no es mucho pero queremos ser grandes y que sea en todo y demostrarlo y en este año pancho mejora, concha mejora y siento que tu te nos quedas entonces vamos a jalarte en todos los aspectos, va... y pues no es regaño claro es intentar motivarte es chido que te reconozcan lo que haces y como hoy sentí chido pero también ver que hacemos mal la verdad yo me equivoco a cada rato y pues comprometido a no hacerlo, como en zombi que me brincaba una estrofa y así ahora quiero aprender piano para mejorar oído y pues hacer algo mas pero eso implica disciplina y mucha y la música es eso, es tan compleja pero tan hermosa a la vez que no solo en ella es disciplina y compromiso sino en tu plena persona, tu familia, trabajo escuela, todo eso te hace ser buen músico y no un necesitas ser decadente, que piensas que la depresión te da inspiración eso es la pauta pero hasta esos que eran decadentes pero se comprometieron a serlo y bien (kurt, sex pistols y mas decadentes dedicados a ello, ser decadentes y disciplina decadente) no a medias asi que, ojala como dices sea el comienzo pero que sea para todo y en todo okas

De estas últimas palabras no dijo nada mas, me frustra que sea tan introvertido, que tenga que pensar bien mis comentarios para no ofenderlo y exponerlo fuera de esa burbuja que le llama seguridad, pero a la vez me frustra que no tenga la motivación para concretar grandes metas y oportunidades que se le presentan, negocios, proyectos, vivir la vida, debe pensar en salir de esa burbuja y comenzar a vivir, darse cuenta que la vida no es solo cosas bonitas y sueños, que también hay golpes pero de ellos aprende y se quitan en 3 días, ojala pudiera saber tu juicio pues el de él, solo se limito a un gran silencio, silencio que interpreto como malo viniendo de él.

Don Juan de Marco

Vi alguna vez una película de Don Juan de Marco. Creo que se llamaba así aquel amante irresistible por el que toda mujer quedaba en estado de atónito enamoramiento, encantamiento, seducimiento. Me encantó.

No me acuerdo exactamente cómo era, pero la sensación que me causa el recuerdo es sumamente grata. No por la fantasía. No por la personificación del ser amante sin fronteras y de agregarle al porte propio un encanto irrevocable, in esquivable. No. Sino porque me quedó la sensación de que la felicidad es alcanzable en cualquier momento. ¿Por qué? Bueno, quizás si tenga que ver con la fantasía de Don Juan.

Demos por sentado que la felicidad es una dama. Para alcanzar la felicidad sólo bastaría encontrar la manera de desarrollar el encanto para enamorarla.

"Sólo". Está bien, es un decir. No digo que sea fácil. Pero ahí está Don Juan, que enamoraba a cualquier mujer, y entonces el había aprendido un cómo fascinante. Y entonces si uno pudiera aprenderlo podríamos enamorar a la señora felicidad, que tantas veces parece darse vuelta, hacerse desear, esquivarnos la mirada, alejarse de nosotros y creer que el mundo es oscuro y negarnos a aceptarla.

Lo que sea. Podríamos. Y por lo tanto seríamos felices por la eternidad. Y en el medio habría miles de nudos. Pero todos de su mano.

Esto acaba de ocurrírseme. Hoy el recuerdo me asaltó sin excusas, y pensando en él escribo, no solo fue eso, fue la necesidad y darme cuenta que lo necesito, necesito una fantasía que cumplir o formar en la cabeza para sentirme pleno y entregar mi ser en plenitud (aunque a veces me equivoco y lo entrego sin razones).

También pienso y divago: ¿Y si Don Juan fuera el tiempo? En ese caso, las miles de posibilidades de desperdiciar o aprovechar el tiempo serían sus amantes. Y él, como siempre, iría saltando de cama en cama. Amante nómada. No se quedaría nunca quieto. Pero lo asombroso es que todas las posibilidades se habrían quedado satisfechas. Ninguna esperaría más de él que lo que dure su aparición efímera. Que el embelesamiento eterno que le regaló su instante.Y ahí está. Una utopía romántica. Desde aquella galaxia y bajando por un tubo largísimo hasta mi horizonte puedo darme cuenta de algo: quizás nunca seré ni siquiera sombras del amante perfecto, aunque me interese alcanzar todas las posibilidades. Quizás no pueda entender nunca el cómo aprendió de Marco y embelesar para siempre a la felicidad, ni ser efímero y eternos como el tiempo. Y quizás es porque estoy del lado equivocado del pensamiento. Apuntando en la dirección utópica de la fantasía. Tal vez lo que debiera interesarme es que algunas veces en mi vida, alguna aunque sea, suceda algo que nos deje embelesados. Algo que, aunque dure un parpadeo, pueda conservar en un abrazo de memoria tan pero tan profundamente que al desnudarlo mucho tiempo después, me devuelva el sentimiento sublime. La felicidad de saber que entre todas las personas del mundo, ese hecho, esa persona, ese instante, sólo nos hechizó a nosotros.

Aquí es donde radica mi deseo, me he negado a aceptar que necesito de tu compañía, me niego a aceptarlo pero no estas y toco la puerta de tu corazón pero solo encuentro confusión, solo, como en algún momento escuche: a las mujeres no debes quererlas, ni comprenderlas, solo tienes que dejarlas ser eso, mujeres.

Un descubrimiento .. de muchos

¿Te ha pasado que cuando estas en un estado de animo poco eficaz para hacer las cosas y crees que fracasaras en todo lo que hagas o lo pretendas hacer?

Hoy me he sentido así, es día jueves y no he hecho ni practicado las lecciones de la escuela de música, pf son mas de 20 ejercicios para presentar el sábado KRAP, creo que mezclar escuela, trabajo y música no es una buena mezcla, los trabajos de la escuela han crecido descomunal mente en un santiamén, el trabajo se me ha cargado mucho y no queda tiempo para hacer una u otra cosa, pienso en hacer algo y cuando pienso ya tengo otra cosa en sima, no quiero fradar en la escuela de música, es lo único queme motiva a seguir en los últimos días y espero no convertirme en un fracasado mas que pasa por la escuela y en primero se queda.

Descubrí en clase que cuando me siento deprimido, poco animo y a decir verdad enfadado de mi patética vida y mi rutina diario es cuando mas motivado a dibujar me siento, hoy dibuje y dibuje como nunca lo había hecho (talvez mucho tiempo de sobra), no me motiva nada desde ayer, me siento presionado y quiero mandar todo al carajo, olvidarme que existo y simplemente vivir, tengo que encontrar un equilibrio con las labores y compromisos para no estar es una elección que hice y tengo que acatarla (valla elección, saturarse de trabajos para alejarse de las personas y si ha funcionado me he alejado tanto que me he olvidado de mucha gente genial, al menos preguntan y leen este blog, gracias a ellos intento seguir aquí)

Eso por un lado y por otro, no creía en el esoterismo, lo pensaba como algo vano que no podría afectar a mi circulo social, menos a mi familia, pero así es y de verdad pasa, una hija de “·$%&/()=?¿ que se dice ser “una persona integra” ha creído demasiado en ello a tal grado que el cometer adulterio era suficiente, no le basto, fue con alguien a exponer la necesidad de ver a su conyugue en estado decadente, explotarlo económicamente y al final quedarse con todo, así es como llego con una experta en las artes de lo oscuro e iniciaron los males, me preocupa mucho que esto se extienda mas, pues no por ella, ni por su conyugue, sino por un par de niños (sus hijos) que lo ven todo y actúan de una manera muy errantita, la niña mas grande piensa en matarse (maldita sea solo de 4 años) y a los dos les importa un carajo, a uno por su lado, solo piensa en la necesidad de comprar una casa para meter a esta hija de ….. (Una prostituta se gana el respeto digo todo el día soportar gente y así pero esta ni ese nombre merece) su esposa y esta a su vez solo piensa en el dinero para disfrutarlo con su otra pareja.

Me gustaría conocer un poco mas del tema para poder ayudarlo (según supimos por otro tipo metido en el medio le hicieron uno de los llamados “trabajos”, la pregunta es como quitárselo) , la ultima vez que lo vi ya ni siquiera se preocupa por sus hijos, le da igual, esta decepcionado de su pareja y solo quiere dejar todo lo hecho, es un grado triste que aya perdido la motivación misma de vivir como lo hacia y muy bien, nunca le dije que lo quiero pero así es, espero no haga algo de lo cual pueda arrepentirse.

Por otro lado, el 20 de octubre abra un concierto al cual espero poder ir, música y espectáculo genial pinta para el recuerdo, la parte triste es que es un jueves pero confió en que para esa fecha todo este mas tranquilo y pueda conseguir el permiso del trabajo para poder ir, música y compañías geniales que mas se puede pedir.

y de nuevo.......

Pfff demonios me costo trabajo recordar como acceder a esta cosa, valla bastante sin escribir, me estoy oxidando y el tiempo pasa y me hago cada vez mas viejo, en fin basta de quejarme…

Bueno después de tanto tiempo han cambiado algunas cosas, mi estado de salud no ha sido durante un tiempo buena que digamos, pero este próximo viernes es decisivo para ello, me dirán si en verdad requiero de biopsia o no para determinar un tumor que tengo en la boca del estomago, esto porque mi gastritis empeoro bastante y casi me hospitalizo por 3ª. ocasión en este año, año que quisiera no recordar y olvidar como olvido mi blog, dejarlo de lado y comenzar de nuevo, en fin aun no termina cabe solamente rescatar lo que queda.

He entrado al taller de música de la UDG, me encanta, se siente desde la entrada otro tipo de ambiente, ambiente cultural por todos lados, flautas, violines, saxofones y un mundo de gente tocando, mi primera clase es instrumento, de 3 a 5:30, he elegido batería pues ya la tengo y me gusta, pero espero cambiarme con el tiempo a piano, quiero aprovechar al mil la estancia en ese taller.

Mi segunda clase es solfeo, clase que me costara trabajo pues nunca he sabido nada de las notas y esas cosas del diablo, esta dura hora y media así que es de 5.30 a 7 y por ultimo apreciación musical, me llama la atención esta materia pues suena como historia de la música y así, en total son 5 horas de clases musicales y espero todo salga bien.

El tiempo pasa y las personas podemos seguir sin madurar, así soy yo, puedo vivir el momento y no aprender de el, esta es la tercera ocasión que tengo fe en comenzar un proyecto al lado de amigos, no se si en verdad valla a funcionar pero mis temores siguen ahí, sabiamente me dijo “tu te tomas los fracasos de el como si fueran tuyos”, a decir verdad si, me frustra tanto cargar con el peso de las personas, estar tras de ellas y decir que y como hacer las cosas, creo que así no se puede lograr nada, me gusta que tengan iniciativa y sobre todo convicción, hoy día no he encontrado nada de afinidad en ese tipo de cosas y concuerdo con tigo “si deseas hacer algo con el, tienes que estar tras de el para que se motive y lo haga”, a veces el estar así no basta, pero en fin espero por ambos que esto funcioné.

A veces nos hacemos dependientes tanto de una persona que la culpamos por no poder madurar nosotros, malas experiencias, malos ratos o malas relaciones, todo un mundo entrelazado que no queremos salir de el, BASTA DE ELLO…. Jamás así lograremos lo que nos proponemos y maduraremos el día que dejemos de autocompadesernos.

El cotorreo en los últimos días ha cambiado de una forma estrepitosa, no es el mismo con el que se comenzó, todo aquello que junte en un principio por afinidad común se ha desbordado, a veces damos alas a los caídos o quienes no se quieren levantar o dejar la “teta” de quien un día los amamanto, estos se sienten motivados y la decadencia puede mas que su voluntad, otros, no queremos salir de nuestras burbuja por miedo al fracaso y otros se alejan por las conductas de los demás, no se, la distancia se hace mas obvia día a día y he cometido ese gran error de juntar todo en uno solo, esa hipótesis de “chicas banda” o “el honor” se hace cada vez mas realidad.

Como diría en un gran pensador, “no solo eres genes, los genes son una gran parte de la persona pero no determinan su conducta, la conducta se forma y transforma día a día, idioma, cultura, relaciones, eso es lo que en verdad te hace ser”.

El cinismo en la gente

Valla que dilema, a veces son tan cínicos que pueden serlo hasta con ellos mismos, no les basta con el saber que hacen el mal sino que al verlo en su casa (con ofensas hacia sus padres) sino que tienen que decir que así son y no puedo hacer nada, es una tradición de familia que las personas sean cínicas, de verdad es decepcionante que digan tener preparación y no hagan algo para remediarlo, a veces nos toca vivir de una manera difícil y optar por educaciones diferentes pero no por ello tu sentido común cambia o es diferente al de los demás.

La discriminación homosexual

Simplemente patético, un cirujano, especialista en neurocirugía, tiene un amigo, desde años son amigos inseparables, pero un día una persona ajena al círculo preocupado por el tipo en cuestión comenta al cirujano:

“lo has visto últimamente, esta deprimido, no se le ven ganas de vivir, siempre callado y a sus 34 años sigue soltero, me preocupa por los 6 años que llevo conocerlo”

El cirujano responde

“si la verdad si lo noto triste, callado e introvertido, he pensado que es homosexual”

El otro tipo responde

“si lo mismo digo, pero… ¿dejarías de hablarle por ese hecho?”

Claro, responde el cirujano, no seria bienvenido mas en esta casa, como es posible que yo de un mal ejemplo a mis hijos dejando meter a una persona de ese pensamiento en esta casa, mi iglesia me lo impide porque no es moralmente correcto.

Cave hacerse la pregunta ¿en verdad esta esta persona preparada para juzgar al tipo? El ser profesionista no te hace ser juez ni dios, que poco criterio podemos llegar a mostrar, un amigo a pesar de sus tendencias es primeramente tu amigo y si en verdad te preocupa no lo discriminas y menos por supocisiones, en fin, si dice que es eclesiástico, que no dice la Biblia que ayudes al prójimo sin lucro y mas patrañas que no obedecemos
¿Quien es más pecador?

Espero no dejar de lado este blog (si lose dirás que es la 3 vez que lo digo) pero no prometo nada solo estar en contacto de vez en vez.

patetica cumbre de GDL

Ayer termino la cumbre de Guadalajara, donde asistieron los presidentes de EU, Canadá y México, se llevo a cabo en el instituto cultural cabañas, en este día la ciudad se convirtió en el estacionamiento más grande del país, cerradas avs. Principales como hidalgo, Américas y Chapultepec el caos duro toda la mañana y la desesperación y molestia no fue para menos.

Los hoteles donde se hospedaron estos personajes fueron camino real y presidente intercontinentales y es aquí donde me toco vivir lo más patético y deprimente del evento.

Los encargados de la seguridad como bien saben son guardias presidenciales, policías federales y soldados y estos últimos a decir verdad me sorprendió y me moleste mucho, a la 1.30 toda la comitiva de los presidentes partió de aquí al aeropuerto, se quedaron policías federales y soldados, sus caras cansadas y estresadas la mostraban y la gritaban a oídos sordos, oídos que solo se limitan a recibir ordenes por los patético e hipócritas altos mandos hijos de “·$%&/(, estos soldados no son curtidos para soportar tanta explotación física, son solo niños de entre 17 a 23 años (pues se pregunto su edad) niños jugando a ser soldados baja una estúpida orden de “proteger a los presidentes”, en la cumbre se hablaba de igualdad, respeto a los derechos humanos, pero donde inicia es con ellos mismos, niños armados que (al igual que yo) veíamos sus uniformes y nos causaba orgullo, ahora, viviendo ayer esta experiencia como estos niños soldados buscaban una alfombra seca, algún bajo alfombra de sobra del pasillo presidencial y cartones de andamios para poder ir a dormir un poco al estacionamiento subterráneo del hotel, fue patética, nos movió los mas bajos sentimientos que podemos tener (cabe señalar que a estas horas las calles estaba inundadas por la fuerte lluvia que azotó la zona y seguro el estacionamiento también), maldita sea son niños, tenemos un ejercito mal preparado, es deprimente e insultante para el país mismo, de ellos depende la seguridad nacional “y la guerra contra el narco”.

Ahora comprendo porque la mayoría de estos tipos termina desertando, perdiendo las garantías individuales y prácticamente dejan de existir (pues les quitan todo documento oficial y no tienen derecho a recuperarlos) pero bajo estas condiciones cualquiera no lo soportaría.

Al ejército de cualquier país no lo forman profesionales en alguna rama, ing. Doc. Tecnólogos, lo forman las familias humildes, las personas que creen que esa es una salida económica y así ayudar a su desarrollo y una forma de vida mas cómoda, a vemos gente que nos aferramos a jugar al soldado y querer ser patriota, defender derechos cuando ni siquiera formamos activamente de la economía (en pocas palabras ni trabajamos) es contradictorio ese pensamiento, lo mejor que podemos hacer es crecer como persona y luego poder pensar en que es lo correcto para la sociedad, es una idea tonta y vana que crece día con día al tener y obtener todo lo que tenemos de alguien (papas, hermanos, familia en general) y eso nos da la idea equivocada que todo es fácil, jugar una guerra como en video juegos, pero nuestra guerra comienza cuando salimos a las calles y soportar diferentes circunstancias. En fin me desvió del tema.

Debemos pensar y analizar que tanto y que también tratamos a estos niños soldados, niños que son maleables a modo y forma de gente mal curtida y corrupta de ese medio.

Mi estimado lector me despido con una frase antiquísima de mi hermano:

“Cuando la guerra surge, dios es venerado y el soldado respetado, cuando la guerra termina, dios es olvidado y el soldado despreciado”

Busco definir mi persona...........

Bueno hace mas de 22 días que abandone este blog, no es porque aya querido así las cosas solo que no he tenido tiempo suficiente para seguir narrando mi patética vida, en fin como aya sido espero no descuidarlo mas e intentar escribir mas seguido.

Bueno en los últimos días he salido con una niña que conocí de una manera algo rara, lloraba en el camión, me acerque a platicar según sus palabras le “inspire confianza” no se si aya sido cierto o no pero me agrado conocerla, el caso es que el día de ayer Salí de nuevo con ella, estuvimos platicando amenamente toda la mañana y el día termino extraño, nos besamos, hacia tiempo que no lo hacia y menos de una manera repentina, la ultima que vez que talvez sucedería fue con una persona que a decir verdad me hubiese encantado hacerlo, la hubiese besado sin antes saber que existen otras personas tras fondo, en fin el caso es que me di cuenta que he perdido la capacidad de ilusionarme con una persona, siquiera sentí bien al besarla a pesar que es muy linda y bonita, talvez me siego y auto saboteo pensando así que yo no podré estar en una relación como lo imagino o me niego aceptar que no toda la gente es igual, temo pensar que me enamorare de nuevo de alguien y caeré de nuevo hasta tocar fondo, no se porque lo aya hecho, talvez se siente sola y solo soy el medio para llenar ese hueco, hablare con ella y no esperare algo mas.

Desde unos días me ha intrigado conocerme mas afondo, mas espiritualmente, platicando de eso, investigue un poco acerca de los signos zodiacales y su influencia en la personalidad, grata sorpresa me he llevado a el encontrar o definir mi persona según esas cosas místicas, en fin de lo poco que he leído he intentado escribir algo que lo resuma mi signo PICIS.

Tiene una personalidad tranquila, paciente y amable. Son sensibles a los sentimientos de los demás y responden con simpatía y tacto al sufrimiento de los demás. Son muy queridos por los demás porque tienen un carácter afable, cariñoso y amable, y no suponen una amenaza para los que quieren tener puestos de autoridad o mayor popularidad. Suelen asumir su entorno y sus circunstancias, y no suelen tomar la iniciativa para resolver problemas. Les preocupan más los problemas de otros que sus propios problemas.
Tienden a existir de forma emocional más que de forma racional, de forma instintiva más que de forma intelectual. No les gusta sentirse confinados y no respetan las convenciones así por las buenas. Pero tampoco tienen la energía o la motivación para luchar contra el poder establecido

Muchas veces se retiran hacia un mundo de sueños en el que sus capacidades pueden aportarles beneficios. Tienen una gran capacidad creativa artística

Los piscis no son egoístas en sus relaciones personales y suelen dar más de lo que reciben en sus relaciones personales

Características negativas del Signo Piscis
Los nativos de Piscis creen ciegamente en la amistad, incluso si son defraudados, tratarán de disculpar a sus amigos. Son muy cambiantes, pasan de un humor jocoso y alegre a la depresión, o peor aún, a la cólera sin motivo aparente. Tienden a soñar despiertos, lo que les ocasiona despertares cruentos. Quieren estar rodeados de éxitos y triunfos, que todo brille a su alrededor, caso contrario, Piscis caerán en tremendas crisis depresivas. Los nativos de Piscis tienden a postergar sus decisiones por timidez o escapismo, les cuesta enfrentar la realidad refugiándose en la opinión o aprobación de los demás.

Me sorprendió que solo es mitología, o como gustes llamarlo mí estimado lector pero si tiene contenido de realidad muchas cosas que se menciona las comparto con otra persona del mismo signo (perdón no lo decía porque fueras o no ñoña aunque si así fuera eres bien genial jejejej xD), peor lastima las compatibilidades de este signo no aspira a mucho con si mismo.

En fin, deberé buscar una salida para encontrarme con migo mismo y un equilibrio que por mas de 10 años he perdido.

Pienso mucho en que te hace estimar al as personas, un verdadero afecto o solo un sentido de compromiso, un sentido que tenemos todos por agradecer algo o un sentido de culpabilidad, supongo es esto ultimo, después de que cometemos errores hacia una persona queremos enmendar dichos errores sobrestimando a la gente, pero en realidad es un sentido de culpa, sentimiento por reponer lo que hacemos mal, he aprendido a no decir que estimo a alguien sin en verdad sentirlo porque las des ilusiones llegan y cuando es así, duele mas que la realidad misma.

meta del mes, no descuidar el blog jeje

Bueno, a decir verdad por tiempo no he alcanzado a escribir algo bueno o que refleje mi estado de ánimo, espero pues no descuidar ese espacio como el blog antiguo.

Mi papa desde hace ocho días esta incapacitado, fue operado por un “tumor” (no se exactamente pero según eso parecía) de la espalda y pues mejora mucho, nada mas falta que cierre la herida para continuar con sus trabajos cotidianos.

No he visto mucho estos días a mis amigos, todo mundo ocupado y no queda tiempo para eso, quiero verlos ya hace falta jejeje.

En el trabajo las cosas han cambiado un poco, el tipo que me apoya en el, el día martes se va a ciudad Juárez, a trabajar aya, así que de nuevo terminare con mas trabajo, según me dijeron debo a aprovechar esta situación para exigir algunas cosas pues no le conviene a la empresa que me valla, supongo debo hacerlo el problema es como hacerlo, creo que las personas nadie es indispensable y que todo mundo somos reemplazables, así que no soy muy importante aunque así parezca, espero aprovechar esta oportunidad y sino, pss definitivamente estoy demasiado entupido, el trabajo crece día con día, paginas, clientes latosos ya estoy enfadado de eso y me arrepiento de no haber terminado bien la prep., debí haber estudiado al ritmo de los demás y así estar por terminar mi carrera, no es momento de quejas sino de afrontar decisiones.

No puedo evitar sentirme intimidado con ciertos comentarios de una persona bien linda, no se porque los haga aunque talvez sea solo el sentimiento mutuo de cariño que existe entre nosotros, 11 años de conocernos, de alguna manera compartir cosas, apoyo mutuo y asi, en fin, siempre pensé que seria bien genial que alguien te dijera todo eso pero cuando sucede la mente se queda en blanco y no se que decir, bueno si quisiera decirle lo que pasa por mi cabeza en el momento pero aaaaaa ¡”·$%&&//()=?¿ pienso demás las cosas y al final no digo nada, la pena me gana y termino siendo un estupido callado, en fin, debe entender que ciertas cosas no deben pasar y en esa convicción quiero mantenerme pero la duda siempre esta.

Al día de ayer no me salio lo que planee, se suponía que llevaría a una amiga haber a su novio a un pueblo cercano a la ciudad, así fue, todo salía según lo planeado, puntual estaba ahí esperándola, llegamos al lugar y todo comenzó lo malo, intentamos entrar y nos negaron el paso, un tipo mal encarado salio a la puerta y nos dijo rotundamente que no era posible ver al tipo este, reglas son reglas y los días de visita son solo domingo, KRAPPPPPPPPPPPPPPPpp desde tan lejos para nada, no se si lo que hice fue bien o mal, me sentí muy mal al ver a esta mujercita llorar por la frustración de la negación de verlo, me sentí falta, pienso que los esfuerzos de ella por llegar no valieron y me frustre, pensandolo bien creo que seguiré un sabio comentario “debes dejar se ser muy buen amigo para evitarte eso”, la pregunta que debo hacerme es como, no puedo evitar sentirme así, no valió nada lo que hicimos, aunque no se a ciencia cierta que tanto vale la pena lo que esta niña hace por el tipo, me frustra mucho verla así llorar no siento que valga la pena pero el amor es el amor supongo mientras tanto solo me limitare a ser observador y solo lo que pedía era verla feliz en ese momento y que los esfuerzos fueran compensados con ello, desde ayer no me saco de la cabeza esa idea debí haber insistido para que la dejaran entrar 5 min. no pediría mas 5 min. a cambio de una sonrisa de ella.

En fin, no he visto mucho esta semana a esta niña R, casi no se conecta y asistir a su casa se me complica en las noches sale y yo no puedo y los sábados normalmente salen de la ciudad asi que espero verla pronto, jejeje me la paso genial al platicar con ella aunque solo unos minutos, pues ojala esta semana mejore en ese aspecto (nunca creí que se pudera extrañar leer a una persona XD)

Bueno fin de semana seco, maldita ley seca nos arruino el festejo a sir pliskin, el viernes llego temprano, saliendo del Tokio pss decidimos como siempre, seguirle el cotorreo en casa de pancho, wow, fuimos millonarios por segundos juntando la cantidad estratosferita de 27.50 pesos y eso nos refresco un poco, aprovechamos para servir de algo por única ocasión jeje, sacamos el agua de la cocina de niño modo, se inundo y pues manos a la obra en 30min, estaba seca de nuevo jeje, creo fue lo mejor del día.

A media noche llego el festejado pero para variar (eso odio de mi) tuve que partir, maldita sea de haber sabido que R estaría no me voy.

Desde el viernes estoy enfermando, mi garganta aclama tregua en contra del excelente clima, lo malo es que al manejar todo el día, el calor sofocante del coche y los cambios de temperatura en las escalas del OXXO pues me comienza a molestar mucho, desde ayer sábado no la aguanto, en la madrugada escupí sangre con pus y se me cerro la garganta, KRAP espero salir pronto de esto.

Llamada demasiado extraña….
A las 4 AM, sonó el teléfono, al contestar solo pudimos (papa, mama y yo) distinguir murmullos, por mas de 10 min., se escucharon murmullos como interferencias de radio, algo así como algún tipo de lenguaje que no pudimos descifrar, al seguir escuchando nos dimos cuenta que se escuchaba la alarma de un coche estacionado en la esquina de la calle, (anteriormente lo habíamos escuchado al pasar) y nos sorprendió mucho que al parar el sonido del coche paro el sonido en el teléfono, pensamos que era un tipo fuera de la casa o algo así, pero no había nadie, en fin, lo mas desconcertante fue esto, al identificar el numero origen de la llamada, nos dimos cuenta que ERA EL TELEFONO DE PAPA, este estaba apagado, sin saldo y cargándose al lado de mi cama y jamás lo prendimos en toda la noche, de verdad nos desconcertamos y mucho, se que es posible clonar números telefónicos pero no con todo y directorio telefónico. En fin, noche demasiado extraña.

Sábado, pff ensayo, el grupo de nuevo busca guitarro, por fin las personas en conflicto han entendido que no debemos depender de gente poco cooperativa, al carajo con ellos, se llego al acuerdo este día a que se buscara otro guitarrista pues el mapa, nada mas no se presenta a los ensayos, y cuando es así llega tarde y solo quiere mandar y así, total la banda sigue siendo la misma 4 integrantes basta para ello.

Esta persona ROCKSTAR no llego al Tokion del viernes, maldito se avisó con tiempo y jamás se apareció solo mando mensaje que andaba fuera, me molesto mucho y reafirmo su poca estadía en el grupo AL DEMONIO CON EL.

Últimamente, bueno la última semana he estado platicando con un amor de niña, srta. R, esta niña siempre me imagine algo introvertida, pero me he dado cuenta que no es así, al igual que con sir pliskin se puede platicar muy a gusto, se le tiene bastante cariño a esta srta. Pero lo he reafirmado, ayer sábado platique cosas que no creí hacerlo y menos con ella, en fin, fue muy agradable hacerlo y pues ojala eso se repita constantemente, no sé, me intimida mucho esa niña por lo linda que es (que raro en mi verdad) pero es muy agradable.

una semana redonda

Los últimos días no han sido del todo buenos, por alguna razón no me han salido las cosas como las he planeado (como a nadie que las planea), mis vacaciones terminaron, he vuelto al trabajo y pues cada vez se complica más, mas labores por el mismo sueldo, que lastima que esta persona este viendo esto como una empresa y no como dice “para el bien de todos”, las vacaciones no sabe si me las descontara de mi sueldo o si las tomara como tales y me las pagara, si es la primera opción, decidiré no dar marcha atrás y renunciare, basta de ser el estúpido de todo mundo y dejare esa faceta para mejorar sino nunca mejorare.

Si bien al escuchar en estos momentos la canción de “cruz de navajas” me recuerda el día lunes, aa maldigo ese día, camino al trabajo llegan dos tipos, para variar mal encarados y preguntan la hora, intento disimular que no escucho y sigo mi camino, uno se pone enfrente a mi y me toma del brazo y me exige una respuesta, se la doy, se molesta y me pide mi mochila, me niego a ello, entonces el segundo tipo sin verlo me toma por la espalda y me pone una navaja en la garganta, jajaj valla sorpresa que se llevaron, no traía nada en la mochila, solo un libro y boletos de camión jeje, esto les molesta y me golpean en la cara los idiotas y corren, maldita gente basura escoria que nada mas aprovechan la oportunidad para robar, deberíamos matar a esa gente o hacer algo como el KKK pero en contra de ese tipo de “gente” (si así se les puede llamar).

Martes, no mejora mucho, frustrado por la mañana anterior, cuestiones de trabajo y el clima deprimente que últimamente está en la ciudad deseaba sacar mis frustraciones con algo o alguien, valla mis proclamas se vieron recompensadas, al esperar el camión de nuevo, estaba formado para abordarlo, delante de mí un tipo como los anteriores (feo, sucio, mal oliente, y como te lo puedes imaginar mi estimado lector) y delante de este personaje una bella Srta. El intentar describirla seria limitarla a lo bonita que era, total, este tipo asqueroso, veo de pronto que la toca, en primera instancia supuse que era gracia de la muchedumbre que esperaba abordar, pero al ver detenidamente, por segunda ocasión el tipo estira la mano y de nuevo toca a la Srta. (Aclaro la toca de manera amm… sucia), en eso no se, siquiera pensé en que pasaría golpeo al tipo por la espalda en el rostro y comienza una pelea por ese hecho, que a decir verdad me molesto tanto (sumado a lo que tenia atrás tiempo) que no pensé en que era mayor y mas alto que yo, total, dos tipos golpeándose al lado de la av. Entre la lluvia y la gente, al verme perdido y sangrando de la boca (malditos brakets), dos individuos mas apoyando mi causa de exiliar a esos tipos, de igual modo lo golpean indignados, el tipo yacía tirado en un charco y molesto como pocas veces me despido del lugar con una patada en su cara, maldito tipo tirado y sangrando espero la llegada de un oficial y su respectiva parada a la patrulla allí presente. No me enorgullece contar esta anécdota, me siento mal casi nunca peleo y menos por cosas ajenas a mí, pero supongo que si exiliar a la gente de ese tipo, que solo acosan a las Srtas. Esta jungla de ciudad es mala, entonces prefiero serlo a ver y callar como siempre.

Bueno no todo ha sido malo, hay cosas buenas, el juego de Alicia me está encantando cada vez más, y sobre todo la trama espero poder terminarlo en esta semana al igual un buen libro cortesía de sr don pliskin, y claro desde luego espero poder comprar Discos de Vinil, mi familia compro algo así como un multimedio (aparato que lee casset, CD y vinil o discos de acetato, común mente llamados), entre mis cosas viejas, encontré un par de discos viejos, un disco de Creedence y otro de Elvis, jajaj que nostálgico fue escucharlos, son geniales, bueno también aprovechando de eso, espero convertir un par de discos a CD para conservarlos.

Y de nuevo a jugar al musico...

El dia de hoy ha sido demasiado nostálgico, ha llovido todo el día y no fui a la escuela por fin, todo el día descanse como hacia años que no lo hacia, dormí hasta tarde y desperté animoso, limpie mi cuarto y dormí mucho, he tomado una afición añeja, los videojuegos, el tiempo de sobra me da para eso haaa que genial es estar en casa de nuevo y poder descansar, por la tarde toque un rato teniendo de fondo una tempestad de lluvia fue genial eso.

Hoy me entere de que volveremos a tokar en el mismo bar de ya diario, el calipso, esta vez me han mandado el flyer y por fin veo nuestro nombre (improvisado y por cierto mal trecho) al lado de un grupo que me gusto, caballero celta, unos niños de entre 15 a 18 años que tocan cobres de mago de oz y algo de got, traen violín y teclado, a buen grupo, espero poder llegar temprano ese día para no ser de los últimos, dejo el flyer publicado jejeje.

Este tipo de necro cardio llamado willy se ha convertido en nuestro manager, nos ha conseguido algunas tocadas en este lugar y se lo agradezco y nos propuso algo que espero se concrete, tokar en el festival extremo de octubre, wow seria lo mas alto que hubiésemos llegado, de algún modo ciento que esto ha tomado poco a poco forma en los últimos meses espero pues siga asi aunque el costo fue caro en un comienzo, alejar a un par de amigos en el camino, otro que se toman atribuciones que no van y conflictos entre la banda por malos entendidos.

Ya queremos empezar a componer, no se como terminaremos fusionando los géneros, un amante de metallica, otro independiente amante del hevy y trash, un mono experimental abierto a todo y otro aferrado a querer tocar gothic y alternativo, intento tocar cosas alternativas (radio head, the cure, etc) pero con comentarios como “boys dont cry apesta” o “creep no me late para nada es ñoña” me desaniman, siempre terminamos analizando demás a metallica, guns n roses o judas pryest, son buenas bandas me gustan pero quiero que todos tokemos lo que nos gusta a todos y no solo a algunos.

Ahora que recuerdo el pretexto para juntar a los amigos siempre fue el grupo, ir a los ensayos y tirar cotorreo, siento que falle en el proceso porque gente se ha alejado, problemas surgieron y por ello me siento mal, tampoco comparto la idea de jugar con personas, al final, nos quemamos con actos ni siquiera hacemos por el juego de unos cuantos, en fin, a pesar de todo, espero poder iniciar nuevos proyectos alternos, mejorar mi técnica y poder motivar a gente a que toque un instrumento. Aunque falle no dejare de intentarlo.

Gracias a lo que han seguido este proyecto, un tanto burdo, gracias por tus fotos heee, son buenísimas jejeje.

Bueno esta es la banda, con los integrantes actuales

Makoy Voval

Concha (1er. Lira)

Mapa (2da. Lira)

Pancho-Niño Mono (Bajo)

Y yo (bateria)

Imagen con creditos para cinthia (ojala siga queriendo ser nuestra fotografa)

Una despedida con V de vuelta…

Son extrañas las despedidas, culmina un semestre y es raro ver como la gente tiene que partir a sus “vacaciones” irónicamente a su lugar de origen, en fin, esta semana mejoro bastante, por fin el semestre a terminado para todos y ha comenzado un verano que muchos aprovecharan y otros nos frustraremos, bueno, el caso es que mis calificaciones no fueron tan desalentadoras como suponía que deberían ser y fueron las siguiente:

Literatura 100
Historia nacional 100
Filosofía 85
Ecología 90
Psicología 90
Seminario 85

Supongo que no me fue tan mal después de todo, no fueron las que esperaba pero en fin, algo bueno salio de este semestre.

Desde ayer la despedida comenzó, una Srta. Genial tuvo que irse a su ciudad, lo que queríamos era pues que se la pasara bien las ultimas horas aquí, no se si se cumplió el objetivo pero se intento jejeje.

El camino…. Largo camino

Decidimos acompañarla, llevarla y despedirla, el camino de ida fue sencillo, rápido y nada complicado, solo que una persona importante no pudo estar, el tiempo nos comió y no pudimos esperar, si así aya sido, no llegamos a tiempo y le cancelábamos su vuelo (jajaja a decir verdad todos queríamos eso, secuestrarla y quedarnos con ella, amarrarla a la pata de su cama y que aquí se quedara jejeje XD), pero no, algo de ella sabe que debe estar aya donde pertenece, nunca había visto como la gente pasa por el anden de abordaje, y es extraño, no se como explicarlo, ah sabe, mis ñoñeses.

Ah la odisea comienza….

Salimos de la central, todo bien, nada complicado, pero al tomar el camino de regreso, por la carretera una fila de autos llegaba al puente de conexión de carretera – aeropuerto, se extendía por mas de 15 Km., decidimos meternos a explorar que sucedía, el calor era bastante y los primeros 30 min. pasaron muy rápido, el coche por la falta de circulación de aire en su sistema comienza a calentarse demasiado sumado con el calor, decidimos hacer la primera escala, enfriamos el auto y continuamos, el calor incrementaba y el coche al avanzar 3 a 5 Km. comienza de nuevo a calentarse, MALDITA SEA nunca había sucedido, volvemos a parar y el calor era algo sofocante, los 2 acompañantes cansados, con hambre y mucho sueño, siguieron al timonero hasta las ultimas consecuencias, decidimos dar prisa, la desesperación comienza, maldita sea han pasados mas de 2 horas y no hemos llegado al periférico (normalmente este trayecto lo recorres en 5 min.) pff ultima escala, llegamos a una gasolinera a 1.5 Km. del periférico, guaaaaaa nunca había anhelado verlo tanto como hoy, enfriamos el coche, refrescamos el cabello y cara y decidimos continuar, muchos otros coches a lo largo por la espera, varados en el camino yacían pero nosotros seguimos, 1.5 Km. en casi 40 min., valla record, por fin vemos la ciudad anhelada ciudad jajaja, otros 30 min. y completamos 3 horas de camino solo de regreso.

Todo valió la pena, aya pasado lo que aya pasado el objetivo se cumplió, de igual modo ojala cuando usted regrese podamos recibirla de igual modo y continuar con su estadía genial como siempre jejej

Se te desean excelentes vacaciones y pues te veremos pronto.

Últimamente no se qué escribir, no siento motivación para nada, me siento monótono narrando lo de siempre, que soy ñoño, tonto e inseguro, krap, quisiera cambiar ese lado de mi cabeza, sacar mi cerebro y lavarlo con sosa caustica y empezar de nuevo.
Quisiera que mi motivación volviera para sentirme vivo, o desconectar mi cerebro y no pensar y solo sentir.

Sueños raros….

Tuve un sueño, un sueño casi perfecto donde todo era blanco brillante (jajá supongo era así porque a decir verdad mis sueños nunca son a color), solo yo en ese lugar, debería de a ver tenido miedo pero no fue así, me sentía solo pero tranquilo, caminaba al lado mi perro, por un gran patio donde solo realzaban algo parecido a plantas o enredaderas, podría jurar que era un jardín aunque no lo distinguía y al final una gran puerta a donde me acerque, había un tipo con traje negro y su rostro (para variar) nunca lo vi, mi perro se estreso tanto que no podía controlarlo y cuando el tipo ese se acercaba volvía a ladrar, logre callarlo y el tipo hablo, no supe que dijo, solo me dijo que el tenia lo que yo quería y que sabía yo el costo, que no era dinero y mucho menos algo vano o material, me sorprendió que al final no haya decidido por eso, algo me decía que si podría encontrar lo que buscaba pero decidí continuar, según imagine que camine como 5 km (algo así, pues dormí temprano y creo fue por eso que imagine eso) y volví a encontrar un portal del mismo tipo que el anterior, valla juraría que camine en cirulo pero no fue así pues había otro tipo, sentado al lado del portal de vestidos blancos pero no supe definir si era hombre o mujer, me acerque y mi perro no mostro hostilidad alguna, cosa rara siempre es escandaloso, total, pregunte que donde era el lugar, y él me dijo que no debería preguntar eso, que aun no debería siquiera pensar en lo que estaba pensando, pregunte porque e intente contarle del tipo anterior, este me contesto que el sabia mas de mí que yo mismo y que podría hacer lo que yo pidiera pero no era lo que yo deseaba que regresara por donde había venido, no supe que decir, debería, lo juro a ver tenido miedo pero me tranquilizo un poco regresar, al regresar desperté, sentía algo confundido pero ya era tarde para pensar en ello, salí al trabajo.
No sé qué maldito sueño fue ese, supongo gran parte de mi decidía aceptar la primera oferta, pero no se que haya pasado, me intriga mucho el soñar así, cosas que no defino, letreros sin poder leer (jejej si lose, en Batman dicen eso, “en los sueños nunca puedes leer un texto, son palabras sin sentido que el cerebro no interpreta por estar en subconsciente”) y estar con la persona que deseo y anhelo.

Espero encontrar la respuesta pronto a ello o me encantaría que ese sueño nunca terminara.
Las personas geniales me cohíben, debo cambiar eso y mostrarme más seguro pero NO PUEDOOOO.

De nuevo el comodín de tu juego…

Creo que lo mejor será no recordar cosas que no quiero, evasiones de amigos cual si fuese yo el culpable de sus errores y personas que se acercan a mí para un posible consejo yo simplemente ser escuchadas, creo eso es lo único que estoy tratando de aceptar de mi, si confían, ¿porque huir de esa gran confianza que te dan? No sé, supongo temo a defraudar a las personas.

Injusticias de la falsedad de la sociedad

Admiro a las personas que piensan en los demás sin pensar antes en ellos mismos, este es el caso de los personajes que el gobierno los llama bomberos, pero la sociedad los llama a su modo héroes, personas en casi todos los casos son desconocidos, hoy he quedado sorprendido como a pesar de que la lluvia era torrencial (la primera enserio del temporal aquí en GDL) un tipo con trajecito impermeable color amarillo salía al fondo, pues la lluvia y el granizo no me permitía mirar mas aya de 2 a 3 mts, este pintoresco personaje cobraba forma al acercarse caminando entre los coches, al seguir avanzando lo definí y me sorprendió como entre 2 de estos señores ayudaban a salir a una Srta. de su coche varado en el agua, que alcanzaba los 80 cm de altura

No se, de niño imaginaba ir en el camión de bomberos con la sirena puesta y mi trajecito color rojo y mi casco, hoy en día no se si tenga aun esa convicción, veo en mi hermano ese reflejo, una ilusión o un sueño que termina cada vez que lo escucho hablar de las irregularidades con las cuales ellos desarrollan el trabajo mas peligroso del mundo (claro claro después de ser soldado), trajes de protección obsoletos, mangueras rotas remendadas por ellos mismos, sueldos míseros (carajo maldita sea un estupido policía gana casi el doble que un bombero y son unos mal nacidos), irregularidades en contratos, tales como ser “empleados de confianza del gobierno municipal”, en los mejores de los casos, donde queda esa falsa imagen de que el bombero es un súper hombre que rescata a las personas, la emoción de verlos llegar en su cochecito rojo como santa que trae regalos y nunca vemos que hay detrás de ellos, son personas maldita sea que mueren sin funerales honorables.

Actualmente existe un grupo (entre ellos mi hermano) que lucha por la regularización de estas anomalías dentro del H. Ayuntamiento de GDL, pelean por causas justas, horarios de trabajo justos, mejores sueldos y contrato por la labor que desempeñan, SER BOMBERO (ya que en su contrato dicen ser “oficiales de policía” y si así es, ¿Por qué ganar menos?) , si eso el estupido gobierno lo ve mal, me encantaría ver quemada la casa de uno de ellos y que por falta de iniciativa en apoyo a estos tipos, no pudieran llegar a tiempo, es deprimente tener una falsa imagen de un grupo que desempeña una honorable labor a pesar de que a ellos mismos les cuesten los equipo

No puedo ser quien quieres que sea

Últimamente me he tomado muy enserio la vida, ¿que no se supone que es para disfrutarla? Creo que debería convertirme en una persona despreciable y no preguntarme qué es lo correcto.
Afortunadamente, después del viernes mis papas mejoran, una fuerte gastritis que los mantuvo por 6 horas internados y yo por andar de “rockstar” ni en cuenta, a maldito coraje, maldito viernes nefasto, un amigo que no pude escuchar, me siento en deuda con él, no es que no pertenezca a un lugar determinado, sino que tiene todo para que pueda lograr lo que busca, pero la costumbre nos hace caer en un vicio dependiente.

La tristeza es un síntoma de arrepentimiento, pero de verdad nos arrepentimos de lo que hacemos a pesar de que nosotros seamos los culpables de algún hecho, queremos disimularlo sintiéndonos como “victimas” de nuestras propias consecuencias, maduraremos el día en que nos dejemos de auto compadecer.

No recuerdo donde leí, “la vida es demasiado miedo para caminarla solo”, a veces me siento solo y tener que decidir en la obscuridad, cuando siento poco apoyo, poca confianza y pienso que todo se irá por el tubo de donde salió .

Las personas que me importan en los últimos días, aunque yo mismo me niegue eso, me quiero sentir héroe, sin traje, ni antifaz. Solo un héroe que este ahí para ella (as), liberarle (es) de lo que le (es) preocupa, asumir su (sus) cargas, ayudarle (es) sin pedir nada a cambio y aun no teniendo a cambio lo que quiero para ella (as), seguiría luchando para verle (es) tan feliz (es).

No prometo que no fallare, fallo cada vez que intento apoyarle (es) pero aun así me aferro a mi posición, no hago por ella (as) lo que quisiera, quisiera hacer mil cosas mas pero no sé cómo, bien me dicen que siendo yo mismo, siendo sincero y no diciendo lo que quieren escuchar, no necesariamente eso es tiene que disfrazar los problemas, no quiero adornándolas con cosas bonitas fingiendo que todo es azul y nada con maticez grices, solo no quiero que dudes de tu persona y sobre todo decirte lo que significas para mí, como amigo, como persona.

No sé ni que es escrito hoy, no sé si en verdad eso quería escribir, si necesitaba decírselo al monitor o pensarlo simplemente y seguir deseando escribir algo bueno.

Jugando al artista

Clase Literatura

Clase de filosofia

Cuando pueda terminar un trabajo o dibujo tratare de subirlo para que lo critiquen jeje

Bueno, intentando apoyarte, toda esta semana he realizado bocetos y bocetos de gradación (jaja aunque ya no te sirvan) y me di cuenta que es relajante pero cansado hacer esas cosas, así que decidí poner en práctica algo del artista nefasto que llevo dentro y realizar unos dibujos con esas técnicas (aunque no sé si sea correcto llamarlas así).

Aaa porque no entiendo…

Bueno, frustrado me siento porque las personas juegan con los sentimientos de otras, creo que a veces no nos basta con darnos cuenta que la persona no es para nosotros o que no quiere estar con nosotros, es difícil alejarse de ellas cuando has compartido muchas cosas, pero como bien dicen “una persona no es quien te dice algo la última vez que lo vez, es como siempre lo ha sido” así que valóralo, y decide si regresar o no pero decide lo mejor.

Esto me hace recordar el juego de la verdad y la mentira, digo juego porque parece así pero no lo sabemos jugar. Hubo un tiempo de mi vida en que decidí que usaría a la verdad como consigna general, evitarme malos entendidos y problemas sobretodo laborales, respetar a las personas que me encantan y amo y por el momento que pasan o pasaban alejarme y respetar su espacio terminando siempre como el buen amigo que les apoya.

Tal vez sea posible que existan ciertos matices que podamos utilizar en la vida para evitarnos injusticias, malos entendidos o problemas cotidianos con una simple omisión, exageración o adelantamiento a la realidad. No lo sé, tal vez estoy hablando tonteras teñidas de mi enojo actual, pero aún así creo que en la vida no todo es blanco o negro y que hay mucha magia en saber dominar los matices...como en la música, como en la pintura, como todo en la vida, pues está demostrado que al final de cuentas los fundamentalistas son los seres más amargados y menos felices de la Tierra.

Ahora no se si vivir en una mentira, como por ejemplo en las amistades, trabajo, escuela, todo mundo miente viviendo una falsa realidad de lo que hace, vivir así es más ligero que aceptar una realidad, ahora la mentira me ha llevado a una indiferencia con el mundo y alejo a las personas, no sé que debo hacer, quisiera vivir una mentira pero vivirla de verdad.

aaa que cosas...

Bueno día de hoy pfff. El sr skate durmió hoy en casa, cosa rara pero me agrado poder recibirlo, platicamos y pss se aclararon algunas dudas de mi persona, a creo que no suelo ser nada discreto cuando algo me incomoda, aunque no sea personal hacia con alguien me rompe las bolas y párese que estoy molesto con alguien y no es así, perdón si párese personal no lo es.

No se porque a veces se dice que la edad determina el estado de madures de las personas, me sorprendo a mi mismo de lo inmaduro e inseguro que soy, pero. Cambiar a las personas por alguien mas que ni siquiera vemos, digo, todos queremos a dios y no lo vemos, pero nos aferramos a una realidad o necesidad de seguridad con alguien que nos escucha o lo intenta hacer, en algún momento intente ser así, solo se consigue alejar a las personas que de verdad te importan (aunque si haces eso, dice de ti lo contrario) y alejas a quienes le importas, pero no hay nada mejor que estar con la persona que quieres, que lastima que podamos ser así, de verdad lo digo, pero ojala nos resulte nuestros planes de vida

se que a veces digo que eres mi amiga de MSN, pero sì quisiera compartir mas cosas contigo, conocerte mas que solo letras y rayos catódicos, a veces no se puede o soy torpe para pedirte o no debería pedirlo simplemente tendría que aparecer espontáneamente.

Admiro a las personas que viven despreocupadas, que solo actúan y no les importa el mundo, al contrario de ellos, yo me preocupo más de la cuenta (Kurt Cobain).

Aa maldita gente hija de “·$%&/()=?¿ porque demonios quieren abusar de las personas, para ellas el mundo no debería existir, tanto vale su dinero como mi trabajo, pretextos y peros pondran siempre para disimular que has hecho un buen trabajo y te nieguen tus honorarios, espero aprender de esta 10 vez que me pasa (siempre lo digo y heme aquí).

un buen descanso

El día de ayer acepte la invitación para ir a Jocotepec, un pueblo de la rivera del lago de Chapala, es un lugar muy pintoresco, agradable para pasar unos días de asueto, algunas personas hicieron falta pero en otra ocasión de verdad quisiera que fueran. Me toco manejar esta vez, valla primera vez que salgo a carretera y no es difícil de hacerlo aunque si mucha concentración y cansancio de piernas y dolor de cabeza.

Estuvimos vagando sin hacer ni ocurrir nada, buscamos que poder consumir mas tarde y salimos a la plaza del pueblo, aa malditos pueblos me enseñaron que para otra ocacion deberemos llevar provisiones desde aquí para evitar los abusos en los precios de los lugareños. Compramos dos botellas de brandi (torres 5) refrescos y etc. Bueno, regresamos a la casa y todo comenzó alrededor de las 10, iniciamos jugando cartas, y pues pequeñas apuestas, valla me sorprendí me fue bastante bien este día, cosa que normalmente salgo perdiendo mi capital, pero hoy no fue así, después fueron volados, rayolita e inicia la decadencia.

Demonios no lo are de nuevo…

Al estar sentados en la terraza del lugar, iniciamos un juego pintoresco, a quien tocara la carta mas baja tomaría un caballito de brandi, iniciamos y se termina la primer botella, cuestión de un par de minutos, decir verdad fueron como 15 y se decide entre los 4 jugadores que se debería seguir con la segunda botella, se abre y en 15 minutos se tenia la mitad bacía, un descanso de 5 min y se aferran a seguir con el juego, a la media hora después de comenzar el juego, ya no aguantaba mas y perdí 4 rondas consecutivas, cosa que me orillo a terminar con la botella, esto ultimo fue lo que me mato, me Marie demasiado y me negaba a levantarme, pero el organismo es sabio y si no lo aya hecho no se que cosa aya pasado, devuelvo el estomago y quedo en ese proceso alrededor de 30 min, sentado, al borde de una caída de 2 mts, ya mientras ellos divertían golpeándose, grabando sus “cosas” tome aire y me prepare para dormir.

Bueno en la mañana me levanto y todo normal, como si nada aya pasado.

Cosas del destino.

Un par de personas que quiero mucho y las adoro, están tristes de alguna manera y a su modo cada quien, una personita que la quiero mucho, indignada por la “guerra contra el narco” (o el pretexto para mostrar terror a las personas) y una desgracia con consecuencias graves, la muerte de niños en una guardería, no se que decirte niña, el mismo problema pasa cada vez que escucho a mi hermano acerca de su trabajo, me uno a ti por esos niños y que todo mejore para ti (aunque estés aquí) y tu familia en tu ciudad L.

A tu cristal, te estimo mucho, no se que poder decirte ha cerca de tu estado, la perdida de la persona mas querida de tu amiga y la forma que sucedió me pone a pensar que no todo lo que hacemos en esta vida significa que llegaremos a verlo y que estamos a expuestos a perderla de la manera menos esperada, me uno a tu estado y lo que necesites aquí estaré para apoyarte a ti y a tu amiga.

Aprender a escuchar para ser escuchado?

Bueno, pues desde el jueves no la he visto, no sé cómo este o que es lo que sienta y pues espero saber algo de ella pronto, cualquier cosa que pudiera hacer para ayudar lo aria, aunque no se en que le pueda ser útil, a pesar que solo le escuche llorar sentí raro no me gusta ver o escuchar a una mujer llorar, conocida o no y quería estar con ella aunque no sería lo mejor y claro, firme en esa decisión “si tuvieras que elegir entre él y yo, ¿a quién elegirías?”, desde luego a una amiga primeramente, buena o mala te quiero mucho.

A veces elegimos estar con la persona no ideal para nosotros pero nos aferramos que podemos cambiarla cuando no es así, confiamos y nos segamos, pero un día tarde que temprano nos daremos cuenta, ese tipo de problemas no sé si las personas nos las buscamos o simplemente tenemos un imán para ello, decepciones, traiciones o como desees llamarlo mi estimado lector, pienso en esos momentos que es lo que nos lleva a actuar así, buscar algo que podemos tener muy cerca en otras personas y lo buscamos fuera de ellas intentado verlo en alguien más, aferrarnos a la idea de que todo está bien.

Este ultimo hecho me hace preguntarme qué tan fiel podría llegar hacer, con solo una relación en mi vida (muy corta por cierto) me he dado cuenta que es a lo que más temo, el decir que quiero a alguien y al final cometer el mismo error jugar de algún modo con los sentimientos de alguien y me pregunto ¿qué tanto puedo demostrarle a las personas que de verdad las quiero?, ¿cómo puedo hacerme sentir y la otra persona sienta lo mismo?, no sé si en verdad las quiero, les doy demás de mi persona o simplemente no les doy lo que ellas esperan.

Animo niña, se que has salido de esta y muchas más y pues la vida sigue y hay dos días en la vida que no puedes decidir, el día de ayer y el día de mañana.

No sé si terminare como psicólogo, me niego a escuchar a extraños y termino sumergido en ellos intentado apoyarles sin saber si es útil la presencia o no, Sta. “C”, que linda fuiste en brindarme tu confianza poco a poco te conozco y no sé porque lo haces pero puedes contar con migo y date cuenta que tu papa solo quiere lo mejor para ti y no estás de adorno, pero considera que ha hecho el por ti y que merece de ti, es lo que importa lo que los demás te podamos decir creo que es mera banalidad.

Dia Casi perfecto....

El día de hoy wow fue simplemente genial, todo comenzó desde temprano, organizando pendientes para poder ir a un lugar donde tocar, wow que genial primera vez tocaremos para público y al lado de otros grupos y en un bar (si por fin, hace ocho días solo fue un intento).

La llegada…

Bueno fue raro porque no encontraríamos donde estacionarse, y pues yo como siempre un bombo al lado, 3 atriles y 6 platillos, mas base de Tarola, pedal de bombo y cables que desastre soy por no organizarme, bueno quedo a unas cuantas calles y corrimos al coche por 3 ocasiones para tomar las cosas, en la puerta estaba un tipo que no permitía entrar a nadie y al comentarle que éramos invitados todo cambio, no pidió nombres y obvio lo que tocábamos, nos sentimos por primera vez importantes, ya dentro vimos el lugar, un lugar no grande pero tampoco chico, lo suficiente amplio para poder tocar.

Nuestro lugar…

Que decir, sorprendidos quedamos y emoción corrió por todos lados (a pesar de eso, no dejaba de pensar en como le iría con sus tareas, si podría alcanzar a ir a apoyarle con ellas o simplemente saber como le acontecía en eso), era exactamente arriba de la barra principal, un recuadro oscuro de 4 por 4, totalmente cerrado, en un segundo piso y sin nada de ventilación el mismo infierno, una batería incompleta que apenas podría tocar y lo que si contaba muy bien alrededor de 4 amplificadores para poder llenar el lugar de ruido.

Inicia el evento..

Cuando vimos el lugar, iniciamos el acomodo de grupos:
1.- no recuerdo su nombre.
2.- Necro Cardio
3.- Bien Quedados
4.- tampoco lo recuerdo
5.- Radio

A las 7 pasadas inicia el primer grupo (no recuerdo su nombre porque no había flayer ya para robarme unoL), una mezcla rara de punk, metal y voces guturales, sonaba bien y la gente empezaba a llegar, a pesar de ello todo mundo se mostraba indiferente al evento, como si no tocaran, entonces con algo de euforia, convenzo a mis vasallos de iniciar una golpiza y amenizo algo el rato, iniciamos un ambiente que duro muy poco pero sacas sonrisas a mas de alguno.

Segundo round…

Inicia un grupo llamado Necro Cardio (lo recuerdo por que era el grupo de nuestro anfitrion) un grupo formado por conocidos de escuela y que tocaban algo entre punk – rock – pop (muy emo y algo ñoño) inician y la gente se conglomeraba cada vez mas, del mismo modo nosotros solo pensábamos que seguiríamos, iniciamos a dialogar que tocariamos y como nos acomodaríamos en el escenario de altura.

Decidimos tocar las siguientes

Rape me
Paranoid

Breaking The Law
Wiplash
For Whom The Bell Tolls

Iniciamos el camino a las escaleras que conducian hacia el escenario.

Nuestro turno..

Wow me sentia tranquilo por primera vez, Mr Monkey y Niño Peludo al frente, arriba de la barra principal, Slash region 4 y GPS a mis lados y yo al fondo.

Inicio a acomodar mis cosas, pongo mi bombo, acomodo mis atriles, platos, checo tarola y pff inician los errores, no enciende el pedal de GPS, la distorsión no suena como deviera, aa que frustración bueno error tecnico que no tardo en solucionarse pero no de la mejor manera, seria ecualizando con un amplificador.

Todo comienza..

Inicia nuestra primer canción y nadie tomaba importancia, la gente iniciaba a llegar pero todos ivan directo a la zona launge, jajaja bueno lejos del escenario.

Continuamos Paranoid, canción que mostró mas interés de la gente y pues iniciaba todo a mejorar, continuamos con Breaking the law y la gente, según dicen algunos que de estar al fondo del lugar iniciaban a ir al frente, las personas detrás de la barra salían para vernos y escucharnos, a decir verdad no vi eso, pero me motivo mas cuando lo supe, termina la canción con algunos errores que pudieron corregir gracias a todos y provocados por la falta de audio o monitor atrás, continuamos con wiplash, nuestra mejor canción, jajajajaj bueno la que mas nos gusta, la gente inicia a mostrarnos atención mas cada vez, los sentíamos mas cerca y participaban mas, el ambiente no fue tenso, otros grupos a mi lado estaba apoyándonos y al final los grupos previos a nosotros coreaban en algún momento al final de la canción, creo que gustamos, decidimos improvisar una canción mas Smell like teen spirit, y de nuevo la gente se prende y bailan, algunas niñas (porcierto una de las cuales dias antes no nos dejo tocar en su fiesta de una manera algo grosera y casi nos corrio ) presentes jajaja cosa que me agrado demasiado, al terminar nuestro repertorio, agradamos bastante, contrastamos mucho con el ambiente previo, música algo emo, poco elaborada y repetitiva, nose si eso es lo que les gusto, o que hayamos ambientado un poco mas con canciones mas comunes no lose, el caso es que al estar esperando que desocuparan mis cosas, nos llegaba algunos elogios de personas presentes y algunas que ni siquiera me percate que estuvieran, nos motivo mucho para ser el primero y esa recepción wow que genial se siente eso, un tipo, veo a lo lejos, hablando con Mr monkey y niño peludo, veo y solo escucho cuando pide el teléfono de alguno de nosotros no tomo importancia y me alejo, esa persona nos invitaba al bar de la planta baja (La mancha) a continuar tocando, decidimos decir que no, pues nuestro compañero GPS se tuvo que retirar temprano, y sin un miembro del grupo decidimos no tocar por lealtad hacia el, pero con mucho gusto en otra ocasión será y tambien iriamos a otro lugar (punto live) pero esa fue canselada minutos antes.

Salimos del lugar, motivados y con ansias de seguir tocando para mejorar e iniciar a componer en los próximos ensayos.

Extrañaba tu presencia, me gustaría poder hacerte participe de eso o simplemente que ayas estado, pues no tarde mucho en saber de ti, el día concluyo con esa llamada, creo que no fue lo que hayamos hecho bien o mal, simplemente poderte decir que todo salio bien me basto, es por esa razón que digo que eres demasiado genial, bueno espero poder verte pronto y desde luego te deseo mucha mucha suerte con tu escuela.

El día de hoy fue memorable, lastima que muchas gente para variar dice asistir y solo esperamos su precensia, otras que deseaba que estuvieran y ellas también, no pudieron y las indiferentes que solo por cortesía invitamos pero sabemos que no importamos aunque ellos digan lo contrario.

Luego publico fotos

Indiferencia, reflexión, reencuentro….

A decir verdad, hoy no quería saber de nada ni de nadie, solo fui a la escuela para cumplir con un trámite mas en mi monótona vida, maldita sea Salí frustrado de mi casa, pero a la vez desde ayer siento mucho por alguien, me hiso darme cuenta que aun puedo tener esa capacidad de poder sentir.

Inicia la decepción

Nada cambia en la escuela, trabajos de literatura, nefasto, presentan todos una historia que refleja a cada uno de ellos, una pintura referente a esa historia que ha marcado sus vidas y me sorprende que las personas al igual que yo podemos tener problemas.

Mi turno, a decir verdad no prepare nada, solo un escrito viejo aquí publicado, al frente de todos leo y por única ocasión parece que soy escuchado, no es un buen escrito, ni una historia, solo es una ilusión, para algunos les fue grato, para otros la indiferencia les note en sus caras, comentarios desde luego, no tome importancia sino solo uno que expuso mi timidez.
La instructora de literatura se me acerca “eres un intento de escritor, si deseas crear algo debes no demostrarte a ti mismo y a los demás eso te expone, te abres a las personas demás cuando no debería ser así”.

No sé si me molesto demasiado el comentario, si demostró que soy malo para escribir o si en verdad debería pensar mejor lo que intento escribir, pero… ¿que un texto no debe funcionar para sacar lo que llevamos dentro? Si quisiéramos escribir buenas cosas… ¿abra alguien que se preocupe por calificar todo lo que se escribe en el mundo? Las perspectivas son diferentes y quede decepcionado de mi mismo de algún modo.

Y lo que falta…

Hoy no la vi en la escuela, bueno acostumbrado estaba a ello, de algún modo pensé que la indiferencia podría hacerme sentir mejor e intentar no estar con ella para no caer en confusiones, decido partir.

Como siempre pregunto quién me acompaña (jeje para no dormir en el camino) y accede una niña, no tenia rumbo ella pero decidió acompañarme un largo camino que terminó en av Chapultepec. Esta niña abrió algo de ella con migo, me comento de sus conflictos internos y novio, bla bla bla. Al final… “de verdad no sé porque pero me inspiras una confianza y tranquilidad que nunca había visto, me agrada que me escuches tu, mucha gente escucha pero nadie como tú”, no sé porque la gente cree que puedo ser alguien confiable o alguien que sabe escuchar, no me considero así, creo que puedo decepcionar muy fácil a la gente pero me inspiro algo de confianza en mí.

Todo ha dado un giro enorme, porque tienes problemas de ese tipo, te decepcionas a ti misma por algo que ni siquiera tienes la culpa, no era para ti, ¿o sí?, no se la verdad, tu presencia en los últimos días me ha confundido como no tienes idea, tú dices… “apareces cuando más te necesito”, me conmueves, me rompe el alma verte así, te quiero, hubiese dado muchas cosas por estar contigo antes de que todo pasara pero creo que no me hice sentir como en verdad decía que te quería, perdóname no poder hacer mucho por ti en este momento pero si tengo que elegir te elegire ciempre a ti :-(.