tolerancia, amor, aceptacion, aguantar

estas palabras rondan desde ayer mi cabeza, un dia mas en el que no se de ella, mensaje de buenas noches no contestado y hoy por la mañana, sin importar que tengamos en común entre lodo y oscuridad, le deseo buen día, será acaso que el aceptar a las personas como son tenga que tolerar o aguantar sus groserías? o acaso... el pedir que controle su carácter voluble, es querer cambiar su persona y dejar de ser esa persona?

hoy solo quería desearle buenos días, no importar nada de lo que haya pasado y darme la oportunidad de decirle que pienso en ella, valla gratitud y respuestas.. "Tu pilar es el aceptar a las personas como son" "y que te la pases muy bien con tu nueva compañía, ya supe, te felicito" esperemos un momento... hagamos un paréntesis y narremos porque este ultimo comentario, actualmente estoy presentando mi servicio social en el festival de cine de Guadalajara, como prestador de servicio tengo contacto con mucha gente que me conoce, compañeros de servicio, compañeros de trabajo del festival (por participar 2 años seguido en el como asistente de redes) y puede mas de alguna persona, amiga o familiar de ella me vea "relacionándome" con mis compañeros como tooooooooodddddddddddddddooooooooooooooo mundo lo hace a diario. 

el punto y mi conflicto de hoy radica en lo siguiente, la única persona que pudo verme y decirle que me vio en compañía de alguien, es mi cuñado, (un chavo artista tercermundista fuma porros que va por la vida criticando cada reunión a la que asiste, no se si sea patología, costumbre o no se que diantres pero no es la persona mas cuerda emocionalmente para meternos en este conflicto) es la única persona que me pudo ver platicando con compañeras del servicio social y por ende, independientemente de con quien demonios me relacione, cuando yo conozco a alguien tan cercano como mi cuñada, mi amigo, mi primo y mi sentido común, educación o mínimo cortesía me dicta ir a saludarlo, lo hago, es grato encontrarse con alguien en algún evento y tener el pretexto social para saludarlo, como lo hise con el en la FIL, me hacerque a saludarlo al verlo en un evento de arte, caso que el ni siquiera por cortesía lo hace, como demonios puede prejuzgar, una persona con licenciatura en historia, que se cree con los mejores modales y educación del mundo, prejuzgar a alguien por tan solo una platica. 

en fin, es por esa razón que las cosas cada vez se ponen mas criticas en mi relación, creo yo que después de 2 años, jamás, créanlo, JAMAS le he faltado siquiera a ella ni con comentarios de "me invitaron entre broma a una fiesta swinger", "lleve a un amigo a la escuela de mi hijo y bromeando dijo que el era su papa", acaso la falta que cometí se compara con alguno de esos comentarios (que ella si cometió entre otros muchos mas en 2 años)?? 

es donde mis demonios internos y mi salud decae cada día mas, hoy no dejo de pensar en esto y me duele la cabeza tanto que no puedo trabajar y la vista me brilla mucho, acaso que la tolerancia, comprensión y comunicación no entra en este rubro?? creo que la tolerancia no la tiene ni con sigo misma, no se que valla a pasar pero mi situación actual, es desesperante.

en cuanto a la forma de ser de ella, me encontré en un blog algo que debería ella analizarlo, el ser directo no significa ser grosero y esa parte también es parte de la tolerancia, en fin dejo el texto integro

Sinceridad hiriente

No conozco a nadie que no se considere sincero. Pero para algunos, ser sincero no es decir la verdad, sino ser desagradable, hiriente, insultante, grosero. Y cuanto más zabio es, más sincero se considera.

Disculpan su crueldad por el bien supremo de la verdad. Pero decir la verdad no tiene nada que ver con la mala educación.

La franqueza puede doler, pero nunca molestar ni herir. Y hay que tener en cuenta que, cuando decimos lo que pensamos, podemos ser sinceros, pero estar equivocados.

         Confundimos la verdad con nuestra verdad. Por ello debemos ser humildes y, cuando damos               una opinión, ser conscientes de que nos podemos equivocar.
       
         Al sincero hiriente le falta humildad. Y se le puede reconocer con una palabra: soberbia.

comentarios: Lenka dijo...

Otro de tantos síndromes. Yo a este lo llamo "síndrome del yo-voy-a-la-cara-no-como-otros". Porque esta clase de bestia borrica, soberbia, pedante y carente de tacto usa siempre la misma excusa. Se vanagloria de una sinceridad que, como bien dices, no es tal, es grosería. Y critica al moderado porque le toma por hipócrita. 

Nunca he entendido bien a esta clase de personas, ni su necesidad de ser hirientes. Porque puede ser una verdad incuestionable que Pepe sea bizco y pelín chepudo, pero ya lo sabe, ergo soltárselo en su cara no es de recibo. 

Ni hay la menor necesidad. Porque esa es otra! Los hay que usan sus malos modos (disfrazados de sinceridad) para sentar cátedra de todo (y de paso llamarte idiota), pero los hay que, en el colmo de la absurdez, usan su "talento" para resaltar lo obvio. Y encima se creen muy perspicaces!!! 

Lo asombroso es que suelen resultar muy susceptibles cuando se les paga con la misma moneda. Yo siempre defiendo que la verdad es la mejor manera de afrontar las cosas, pero eso no está reñido con la delicadeza o los modales. Y es que, además, no todas las verdades son dos más dos. Las hay muy relativas, muy subjetivas. Aunque no todo el mundo se haya enterado de eso. 

Este "síndrome" me recuerda un poco al "Síndrome Belén Esteban", que es ese tan de moda en el que el ignorante-burro-analfabeto presume de ello exhibiéndolo como algo positivo. Yo ej que soy de la calle. Ya, y yo. De la mía. Y? Que no es que se trate de ser un gafapasta ni una Marquesa de la Exquisita Forma (vamos, no hace falta), pero de ahí a asumir que eres un pollino y alardear de ello... claro que, es más cómodo eso que intentar desasnarse un poco.

retomando el pasado

bueno, valla cuanto tiempo ha pasado desde la ultima entrada, 5 años del exilio de escribir y escribir por moda, por agradar y por no poder decir lo que pienso, perdí amigos en el camino, aleje a las personas de las que creía estar enamorado y que por ellas escribía, en fin todo a cambiado, ahora estoy comprometido y con muchas confusiones, miedos, presiones e incertidumbres de mis decisiones y actos. en los últimos 2 años he conocido a una persona que me enamora su forma de ser, es muy buena persona, humanista y entregada por amor hacia ami, me encanta lo bella y hermosa que es, su cuerpo y sus besos y caricias (cuando su estado de animo me lo demuestra) pero mi dilema radica en algo muy critico, después de estos 2 años, de compartir mil cosas a su lado, de tener ahora una casa para ambos, de ir y llenarme de ilusiones en comprar muebles para ella, de tener y sentirme comprometido con su hijo, como poner en la balanza todo lo que hemos hecho en contra de aceptar su carácter. después de 2 años de conocerla, de ser paciente y tolerante con ella, de pronto toda esa paciencia a terminado, ya no tolero su mal humor y su forma tan explosiva de ser, un humor tan cambiante que cualquier problema por mas mínimo que pueda presentar, le afecta a tal magnitud que ella misma no es tolerante con sigo misma, por ende, no tolera que se le comente que se equivoca, que esta mal en esta actitud y que tal vez y solo tal vez acepte que su carácter no es el mejor y debe modularlo, porque nadie a su alrededor tiene la culpa del momento que pueda estar pasando y que al pensar en solo ir a verla (sobretodo entre semana) como la encontrare, con algún estrés laboral, con alguna situación que la haya puesto de mal humor y que vuelva a cometer un mal modo cuando lo único que quiero es verla, platicar o simplemente estar a su lado viendo TV. todo esto radica debido a que antier, me pidió que buscara unas semillas de hierba buena, semillas para la escuela de max, su hijo, no las encontré, le marque 2 veces y no contesto, mande mensaje, tampoco contesto, me fui rumbo a su casa. al llegar la noto rara, molesta, comentamos lo de las semillas y salimos a OFFICEDEPOT a comprarlas, en el camino, me comento que estaba ENCABRONADA porque no pudo cancelar un contrato de servicios de Internet, la escuche y solo me limite a decirle "ya chaparrita, tranquila", su actitud fue de molestia y no dije nada mas, a los minutos volví a intentar ayudar, "amor, gustas marco yo, mañana te apoyo con eso para que lo canceles", de nuevo su respuesta solo fue que tiene que ser el titular de la linea. en fin, al regresar a su casa, salí a comprarle leche y mantequilla para la cena de max, regrese y preparo ricos y suaves HOTKAKES como solo ella sabe prepararlos jejej (me encantan) pero max, últimamente no come, y no quiso cenar, ella en su desesperación, estrés o molestia por todo su día, comenzó a regañarle y que comiera, apoye (según yo jajaja) en decirle lo mismo al niño, que comiera, que lo van castigar, y al ver que no resultaba comencé a hablarle al oído, para que se tranquilizara método que hago todos los días con mis sobrinos y creo que funciona XD, pero no le pareció buena idea a ella y solo, en tono desesperada, cansada, como comento que no había necesidad de hablarle en secreto, cuando creo que no era la intención, me incomodo el comentario y solo de nuevo, me levante, salí al baño y solo me limite a decirle "hay amor" continuamos con la odisea de que comiera algo max, no quiso y ella siguió en aumento su desesperación, y comenzó a subir el tono, y trate de seguir paciente y repetía lo mismo, "max, te van castigar, come por favor, max, tus juguetes", de nueva cuenta ella desesperada, comenta "no hay necesidad de que le repitas las cosas" (caray, si solo repito lo que tu le dices y trato de estar con ustedes). el momento critico llego, o mi tolerancia se termino o la tolerancia hacia ella misma llego al limite, al ver que max, con su bocado de masa le cuesta trabajo pasarlo (y no me dejaran mentir, un HOTKAKE sin leche valla que ahoga al mejor de los comensales) comencé a darle palma-ditas en su espalda, situación que a ella le molesto o le estrenó y de nuevo otro comentario, "no lo estés apapachando, no se merece porque no come, déjalo", CARAJO... ese comentario me incomodo tanto que si tome la decisión de dejarla "hay chaparrita, hay te quedas" me pare y salí rumbo a la calle, al ir por el pasillo, solo la escuche gritar "SI, PUES LÁRGATE", de nuevo me limite a abrir la puerta y decir "que chingados te estoy aguantando" se que desde el 5 de enero, le di el anillo, me comprometí con ella, deje en ese símbolo, el que quiero estar con ella, para bien, concretar nuestros sueños, pero mi dilema radica en si la tolerancia solo radica en la persona que ve y recibe todo estas cosas en la relación, si la tolerancia inicia en uno mismo y luego hacia los demás y esta tolerancia, creo yo comienza en el carácter, un carácter voluble y tan cambiante no creo que pueda dar pie para generar un ambiente de tolerancia, se que las relaciones se sustentan en 3 aspectos, confianza, tolerancia y comunicación, los 2 primeros creo que los genera la forma de tratar a las personas, tu carácter y carisma, con un carácter tan voluble y tan grosero, no creo que pueda darse y funcione la relación no soy la mejor persona del mundo, tengo mil defectos y con este relato, no pretendo convencer a nadie de que soy un martir por aguantar, pero... que acaso en una relación, cuando existen areas de oportunidad para mejorar y encontrar armonía se deban cambiar o mejorar?? y es crudo y difisil escuchar a muchas personas hablar de lo voluble que es tu pareja, es ayi donde con mayor razon, te das cuenta que su caracter le afecta tambien a su persona gracias por leer todo esto, deja tu opinion si crees que hago mal en cambiar su caracter para que deje de ser voluble y sea mas tolerante consigo misma y asi, yo poder ser tolerante con ella, o volverlo hacer como lo era hace 2 años cuando la conoci

pfffff que inicio...

Quien dijo que la vida profesiona seria fasil y sencilla, todo poderoso sobre humano con la capacidad de sobresalir ante los demas y nunca sufrir tropesones, valla esta es la historia d emi vida en los ultimos dias, una personilla me recomendo reparar una laptop, enfin es creo mi peor pesadilla y paranoia en mucho tiempo, no enciendo la maquina y su propietaria no queria soltarla para repararla, en su domicilio 3 dias seguidos y cuando crei que ya habia quedado, o grata sorpresa me he llevado, su informacion encriptada de tal modo que no podria copiarla en concreto una sola carpeta, carpeta que de verdad me hiso ver mi suerte y dudoso mi actuar decidi restaurar la maquina, victorioso fuy a casa a dormir para el lunes siguiente volver a es elugar, lugar solitario con una sola inquilina, algo deprimente y lleno detristesa, el ambiente nose talvez soy yo pero.. lo sentia demaciado tenso, tengo hasta calar en los huesos como una gran precion que te aplasta, todo porque a un tipejo, se le ha ocurrido jackear esa computadora, jackearla a tal modo que ni su propietario tenga acceso a su propia informacion, dado esto, decido borrar todo rastro de informacion de esa computadora de mi equipo, equipo de trabajo de oficina y al hacer esto mi equipo pao… truena como palomita de maiz en microondas, no pude acceder a mis archiso siquiera al sistema operativo, carajo que cuando la gente se ha empeñado en hacer daño lo logra…

Nose si entiedas todo eso, talvez algo de pelicula solo que sin los actores estelares como tom cruz o richard nicolson, pero es verdad, espias ciberneticos que me hacen sentir una basura de persona, una basura espiada a tal grado de desconfiar en todo momento, no saber que o como actuan y en que momento atacaran, en 5 años jamas me senti tan solo y tan estupido en estos temas, al esperar al compañero de esta travesia, solo 15 min (si solo ese tiempo) senti que fueron 4 dias, no me preocupaba mi informacion sino el modo de que accedieran a mi trabajo y lo que pudieran hacer en el, es paranoia de verdad algo tremendamente feo, no saber que o quien es todo por quererse ganar unos cuantos centavos mas en la bolza, creo que no es justo o no lo vale, sin embargo es parte de las cosas que tengo que aprender, y agradesco a los que se han preocupado al verme en ese estado de sumicion y de paranoia que nunca habia tenido, hoy estoy mas tranquilo he recuperado mi informacion y mi maquina (desde donde escribo) almenos ha funsionado bien.

Si lose nunca habia recurrido ati, gracias, el platicarte todo esto aunque…no hayas entendido todo y no me hayas entendido creeme que me ha ayudado como no tienes una idea, es de verdad algo sierto que me di cuenta de que si puedo confiar enti, eres encerio algo muy genial y te agradesco infinitamente, el hecho de escucharme creeme que me basto para darme cuenta de soluciones obvias pero que en ese momento no encuentras la salida. Tkm de verdad y espero poder seguir estando serca de ti jeje XD Duende

Por otro lado, el artita que llevamos dentro puede sorprender al mas lucido del mundo, ese ha sido mi caso, bueno no soy artista y heme aquí sacando mis frustraciones y temores, pero esa srta, la verdad no se creo entenderla pero a la vez no, creo que quien esta con ella es afortunado, aunque.. diga ella lo contrario, es de las pocas personas que me puede cohibir y porque no sonrojar, comparto el gusto por ella con alguien mas (jajaja si verdad una vez mas escribiendo esto XD) pero.. a pesar que no podria estar con ella como algo mas que una amistad, creanme que la quiero mucho, nose si es por su carisma o por como me trata.. o ambas cosas jeje XD pero una cosa es sierta que a su corta edad no crei que fuera amm marcarme asi. Al leer esto podria darse cuenta aunque dudo que lo haga jeje pero hoy me siento algo raro estoy fatigado de todo esto y solo quiero dormir ha sido demaciado intenso este fin de año que solo quiero olvidarlo ya que a decir verdad no se ha significado nada ni navidad y menos año nuevo, hoy si que para mi ha pasado totalmente desapercibido pero bueno. Espero mejore un poco

Perdon por las faltas de ortografia

heaaa que bien se siente

en el ultimo año he estado arriesgándome a pasar por una nueva etapa, iniciar algo propio y en esta semana mas que nunca se esta concretando, para muchos pude ser algo tan cotidiano que tus papas te depositen $$ a una cuenta y es tan normal checar tu saldo, ir al cajero y que salgan billetitos como si jugaras al turista, pero sin embargo pequeños detalles tan simples como eso es lo que te hace valorar el esfuerzo, CARAJO es tan gratificante que realiseces un servicio desde donde quiera que estés y mas aun ver que esos 10 min. que inviertes en atender a tu cliente se vea reflejado en tu cuenta me siento tan bien poder hacer eso, es como que una de las metas que me había propuesto, aprovechar el tiempo y el Internet para hacer dinero mejor dicho ganar, se que actualmente el proyecto inicial se descarrilo un tanto y no se si en realidad sigo solo en el o no, pero sin embargo espero seguir contando con las personas que sigan en el, no quiero desmerecer esfuerzos claro que no, pero sin embargo hay que trabajar mas para logar el propósito, ahora el segundo paso es atraer mas trabajo para poder solventar los gastos contables y fiscales.

waaaa nunca llegue a pensar en poder hablar así, poder discutirle a quienes me amenazaban con "pistolas de agua" en el pasado y ahora que soliciten mis servicios, con mis condiciones, esto no me hace arrogante pero si me hace pensar que tus esfuerzos lo valen.

Después de proyectos inconclusos o "malas inversiones" no siempre tiene que ser así y ahora lo veo que si quieres hacer algo, hazlo solo o con ayuda de alguien dispuesto a apoyar y trabajar.

Con este buen animo que tengo y motivación como nunca para seguir adelante dejo una poesía (o no se que sea jajaja) que hace mucho me marco y creo que es una buena filosofía aunque... no siempre la aplique yo jajajaja.


Camina plácidamente entre el ruido y las prisas,

y recuerda que la paz puede encontrarse en el silencio.

Mantén buenas relaciones con todos en tanto te sea posible, pero sin transigir.

Di tu verdad tranquila y claramente;

Y escucha a los demás,

incluso al torpe y al ignorante.

Ellos también tienen su historia.

Evita las personas ruidosas y agresivas,

pues son vejaciones para el espíritu.

Si te comparas con los demás,

puedes volverte vanidoso y amargado

porque siempre habrá personas más grandes o más pequeñas que tú.

Disfruta de tus logros, así como de tus planes.

Interésate en tu propia carrera,

por muy humilde que sea;

es un verdadero tesoro en las cambiantes visicitudes del tiempo.

Sé cauto en tus negocios,

porque el mundo está lleno de engaños.

Pero no por esto te ciegues a la virtud que puedas encontrar;

mucha gente lucha por altos ideales

y en todas partes la vida está llena de heroísmo.

Sé tu mismo.

Especialmente no finjas afectos.

Tampoco seas cínico respecto al amor,

porque frente a toda aridez y desencanto,

el amor es tan perenne como la hierba.

Acepta con cariño el consejo de los años,

renunciando con elegancia a las cosas de juventud.

Nutre la fuerza de tu espíritu para que te proteja en la inesperada desgracia,

pero no te angusties con fantasías.

Muchos temores nacen de la fatiga y la soledad.

Más allá de una sana disciplina,

sé amable contigo mismo.

Eres una criatura del universo,

al igual que los árboles y las estrellas;

tienes derecho a estar aquí.

Y, te resulte o no evidente,

sin duda el universo se desenvuelve como debe.

Por lo tanto, mantente en paz con Dios,

de cualquier modo que Le concibas,

y cualesquiera sean tus trabajos y aspiraciones,

mantente en paz con tu alma

en la ruidosa confusión de la vida.

Aún con todas sus farsas, cargas y sueños rotos,

éste sigue siendo un hermoso mundo.

Ten cuidado y esfuérzate en ser feliz

pfff incompleto

jeje y heme aqui, de nuevo intentado escribir algo intresante despues de meses de letargo, este año solo he hecho algo TRABAJAR,
pero la pregunta no es que he hecho sino... que he logrado, en algun momento me dijeron "no te esfuerces por minutos, por horas o dias, esfuersate por lograr metas, metas que en minutos logres" y es curioso porque a hoy en dia he logrado todo lo que me he propuesto en mi experiencia profsional, ahora mi meta es conseguir transporte, valla nunca pense comprar un coche jajaj pero supongo no es difisil

sin embargo fracase en la universidad, pero lo intentare de nuevo, supongo me va ir mejor, apesar de todo, hay personas que no dejan de aparecer en mi vida y asi como aparesen se van, a hoy en dia no hay nada que me perjudique mas que sentir algo, quisiera dejar mi forma de vida y ser simplemente una maquina que cumple ordenes, subir y bajar, sin sentir nada, no escuchar a los demas y mucho menos querer entenderlos, entender a alguien cuando ni siquiera yo me entiendo, y es donde me pregunto, ¿porque arriesgo tanto porti, estoy cuando ocupas todo y heme aqui, pensando enti cuando no se siquiera si enverdad te importo?.

bueno hay personas que se alejaron desde hace tiempo, les pido una disculpa si he cometido errores, descuidos y "sobreproteccion" (si es el caso) lamento decir lo que quieres escuchar y fallar en no ser la persona que pensabas que era, lamento verte como algo mas, sentir algo porti, me gustaria saber que piensas de mi, de verdad me gustaria saberlo y si es de ti que mejor aunque.. no se si lo leas o lo llegues a ver siquiera.

talvez no soy la buena persona que los demas ven, y es por esto que estoy como estoy, me siento solo y poco realizado como persona

pfff ni que decir

hoy me preguntaron algo... "y porque eres tan atento" a decir verdad en el momento no supe que decir, creo que cuando te interesa alguien de verdad haces cosas que no las piensas solo las quieres hacer, y si.. ire porti ese dia que llegues ya sea a la central o al aeropuerto, ¿porque? porque te quiero, muy pocas veces he querido a alguien y siempre pasan "cosas" que se entromenten pero no soy asi normalmente, soy asi cuando alguien de verdad me importa y quiero a esa persona, porque no se decirlo de otra manera, si no me importaras no iria porti, asi de sencillo, no se que hacer cuando estoy contigo aunque me llenas demaciado jeje.

Y Siempre me ha llamado poderosamente la atención que en una banda haya una mujer, no por la guerra de los sexos en el rock, sino porque le da un toque de suavidad y agresividad. También está la atracción de verlas tocar cualquier instrumento. Creo que no hay nada más sexy que ver a una mujer con una guitarra, con su tali y que se transforme en un Jimi Hendrix.

Este movimiento llamado rock muchas veces se encuentra perfumado con unas gotitas del más rico aroma que suelen tener las mujeres y un toquecito de distinción.

Me gustaría pensar que en la actualidad la mujer tiene mucha más oportunidad de ser lo que le venga en gana sin que esto represente que la estigmaticen, la censuren, la denigren, etc … pero… SE QUE LA COSA NO ES ASI.

En el caso de la MUJER ROCKERA, la cosa es aun un tanto más complicada puesto que DE POR SI el ser rockero (o musico) ya es bastante extraño, rockero y mujer (no tanto como grupie sinó como verdadera rockera) es MAS EXTRAÑO.

Pero no tanto como para generalizar y decir que no hay, que no existen.

El inconformismo, la rebelión, la fuerza de la música, el talento, NO TIENEN género definido.

ojala que un buen dia pudieramos comparti algun proyecto juntos, pintura, fotografia, musica, nose que pudiera ser y que nadie se entrometiera tkm y sigueme sorprendiendo jejeje

imagenes, recuerdos

Jeje es curioso, en ocasiones al conocer a una nueva persona, suelo aparentar cosas que no soy, tal vez un intelectualoide que habla y habla, otras un tipo frio, cerrado y mamon y en otras solo un maldito freak, es tal vez esta causa por la que a algunas personas he decepcionado o no soy lo que esperan de mi, sin embargo otras ocasiones, conozco a personas nuevas que de verdad me interesa conocer, desde el primer momento, ya sea la atracción de un “pico” de tela o por su buena vibra, esto último me ocurrió hoy… perdón nos ocurrió.

Ojala que a esa personita que nos dio la oportunidad de conocerle surja por primera vez una amistad estrecha, igual es su edad, lo linda de su personalidad pero me cohíbe mucho ese tipo de gente, ¿Por qué?... rayos no hay en el mundo gente así de genial.

Gracias enserio y pues igual un día lo leerá y es día ella sabrá quien es.

Saben, nunca he publicado fotos mías de niño en ningún lugar, a decir verdad no cuento con muchas, jaja siquiera tengo de mi graduación de mi carrera profesional XD, pero estos días (buen este mes) que he estado en casa aletargado y trabajando por mi cuenta, limpiando en el cuarto de mis papas me encontré con un álbum viejo, álbum familiar que me trajo miles de recuerdos desde mi temprana edad de 2 o 3 años, es extraño tener 24 años (bueno en unos días jeje) y aun tener el fabuloso poder de llorar con los recuerdos, situaciones poco favorables, buenos momentos, y saben, en particular, al ver una fotografía de mis dos hermanos y yo, teniendo de fondo una puerta vieja que de primera instancia recordaría el viejo oeste, de verdad las lagrimas brotaron, me di cuenta de todo lo que me perdí de conocerlos, es aquí cuando valore esos momentos de peleas con mi hermano, lo que cocinaba mi hermana desde niña para nosotros y como se alejaban al paso del tiempo, a decir verdad pensé en muchas cosas, pero hay algo que me hubiese gustado cambiar de mi niñez, y sabes tal vez aun lo puedo recuperar, es tal vez conocer más a mis hermanos, me hubiese gustado que mi hermano y yo estuviésemos en un equipo de futbol, o que no haya ido al EJERMEX a los 17 años, tal vez eso fue lo más duro que me paso, perderlo a los 12 años, perderlo en el sentido que nunca fue como el solía ser, pero en fin mi ñoñería termina con algo, no sé si tu tengas hermanos, hermanitas o alguien cerca en casa, pelees diario con él o solo cuando lo veas o si estas lejos de él, intenta compartir 5 min a su lado, supongo, te hará mejor persona , es algo triste darte cuenta de eso años más tarde pero es más feo siquiera recordarlo.

A veces es difícil ser el menor de 3 hermanos (no lo cambio por nada jajaja, santa es generoso con los menos mayores jajaja xD), pero más difícil suele ser el mayor, las expectativas son muchas y las responsabilidades también, pero por favor, no olvides a tus hermanos.